сайт о магии и не только…

Теория

О сколько раз, казалось, писали об этом. О том, что женщина должна быть женщиной, а мужчина — мужчиной.
Но тема почему-то не перестает быть актуальной. Поскольку у нас, как водится, активность в этой области проявляют дамы, то и статья больше для них.
Знаете, в чем основная ошибка милых дам, когда они пытаются стать Женщиной? В том, что стараются стать женщиной безотносительно мужчины. Парадоксально, но факт. Они стараются стать Женщиной, не подразумевая того, что рядом с ним окажется Мужчина. И будет вести себя именно по-мужски. А это же страшно ужас как!

Это очень забавно, правда, наблюдать за тем, как каждая из них стремиться стать идеальной женщиной. И какие разные эти идеалы. Одна рожает без остановки, поскольку считает, что задача женщины — именно родить. Другая старается очаровать всех мужчин подряд, поскольку женщина же должна нравиться всем мужчинам? Третья идет на эпиляцию, в парикмахерскую, солярий, к пластическому хирургу — делает из себя живую картинку из журнала. Четвертая как вышла взамуж, так вышла: дом блестит, еда всегда на столе, белье выглажено… на секс времени нет.
Ну и каждая, разумеется, считает себя правой.

На этой ниве прекрасно процветают различные курсы гейш, стриптизерш, богинь и прочего. И, знаете, нельзя ведь сказать, что курсы ничего не дают. Если тебе за твои же деньги говорят, что женщиной быть офигительно прекрасно, что женщины имеют над мужчинами власть и всячески умнее их, а еще они обладают особой женской силой… кому-то это помогает справиться с комплексами или неуверенностью в себе.
Но зачастую получается так, что как правильно — вроде научили, все «как оно есть на самом деле» рассказали, а ощущения счастья как-то не наступает.
Тогда стоит остановиться хотя бы на минуточку и посмотреть, а оставляет ли подобное хобби перекраивания себя в идеал Женщины место для мужчины рядом? Или нет?
Мужчина он же что будет, он будет что-то там решать самостоятельно, он будет думать (иногда — за двоих), он будет приказывать (не потому, что тиран, а потому что заботиться о безопасности слабого, то есть, женщины, его задача). Другими словами, во-первых, он вообще будет, а во-вторых, он будет неподконтролен. Он вас выслушает, но решать что-то будет сам — каково, а?

Эта тема актуальна для тех, у кого сильно желание всех и вся контролировать. Свой дом, свои деньги, своего(!) мужчину, свое окружение, своих детей. Естественно, от желания все успеть (ну иначе же жизнь покатится под откос — несомненно) разрывает на мелкие кусочки, появляется страх, что не-до-смотрела, не-до-контролировала и другие не-до. И снова по тому же кругу, но в более быстром темпе. Неврозы, фобии, депрессии, проблемы со здоровьем…

Своим недоверием к партнеру, своим желанием сделать как лучше («как я считаю правильным»), своим желанием вести весь процесс от начала до конца женщина разрушает уже сложившиеся отношения или губит еще только зарождающиеся.
Чем меньше областей совместной жизни, в которых вы считаете голос партнера равным вашему голосу, тем скорее он начинает сматывать удочки и искать пастбище получше.

Особенно умиляют дамы, которые ждут романтического развития событий, заранее расписывая сценарий и роли в нем. А потом удивляются тому, что «вроде все сделала правильно, а он отреагировал как-то странно». Дорогие дамы, многие ли из вас получат удовольствие от общения с поклонником, если у этого поклонника (а видно это невооруженным глазом) в голове уже простроены ваши отношения от нынешнего свидания вплоть до свадьбы с непререкаемой уверенностью в том, что он-то лучше вас знает, что вам нужно для счастья? Я сбегала, логично задаваясь вопросом: если такое происходит сейчас, тогда что будет дальше?

Как проверить, насколько сильно вы склонны к контролю? Да очень просто. Оцените те области жизни партнера, в которые вмешиваетесь. Насколько большую часть жизни партнера они занимают, насколько для него важны и значимы. Насколько, извините, эти области пересекаются с вашей совместной жизнью? Если вы искренне считаете, что партнер должен отдавать совместному с вами бытию всего себя без остатка, то можете смело заказывать памятник вашим отношениям. Если уже не опоздали.

Каково бы вам было, если бы ваш партнер безапелляционным тоном говорил вам, что есть, какую прическу носить, как именно краситься и краситься ли вообще? Ах, он в этом ничего не понимает?
Тогда почему вы советуете ему, как вести себя за рулем и разговаривать с начальником? Потому что вы лучше его знаете, как это делать? Ну-ну.

Недоверие рождает желание контроля. Если я не буду контролировать, то мир рухнет.
Зачастую существует иллюзия контроля, которая может приобретать самые уродливые формы: обшаривание карманов, слежка, записи разговоров с телефона на диктофон (реальные случаи). Иллюзия контроля не помогает сохранить идеальные отношения, зато здорово накаляет обстановку и сматывает нервы в тугой комок. Тут уже можно покупать не только памятник отношениям, но и заказывать место на больничной койке.

Недоверие не возникает просто так. Так или иначе мы все в своей жизни сталкивались с ситуациями, когда наше доверие нарушается. Но тут важно понять, почему это произошло. То ли мы доверились больше, чем это было необходимо, либо мы доверились не тому человеку, совершив тем самым ошибку. Либо мы просто приняли мнение других о том, что вот в этих областях никому доверять нельзя.
Обжегшись один раз, мы потом всю жизнь дуем на воду, метем окружающих под одну гребенку, закрываем свое сердце на все замки, ставим вокруг себя кирпичные стены, по верху пускаем переменный ток, а потом сидим и рыдаем «нет в жизни счастья, нет, и любви тоже нет, и вокруг все такие гады».
А чтобы выжить в столь трудных и суровых условиях, начинаем судорожно пытаться контролировать все, что попадется под руку.
Вместо того, чтобы взять и простить. И заново начать учиться доверять: себе, партнеру, окружающим.

Эта тема нескончаема и разнообразна. Если нет партнера — его хочется найти, если партнер есть, но в чем-то не устраивает — его хочется сменить (ведь иногда проще сменить, чем налаживать отношения, верно?).

А какая это прекрасная кормушка для множества граждан! Тут и свахи, и брачные агентства, и сайты знакомств, и женские журналы, и бульварные романы, и «психологические» книжки, и┘ ох, всего не перечислишь. А ведь казалось бы, ну чего проще? Чай, не в глухой деревне живем (да и в деревнях народ ухитряется как-то любовь крутить), выбор — огромный.

И вот сидит передо мной красивая молодая женщина: огромный запас душевной теплоты, три квартиры в разных концах города, пара машин, любимая собака, толпа поклонников, а она жалуется на одиночество. (Это на заметку тем, кому кажется, что у них нет денег на приличную косметику/тряпки/жилье и отсюда все их проблемы.)

И ведь не миллионера ищет и не голливудского красавца. И мужским вниманием уж точно не обделена (самолично наблюдала реакцию мужчин на нее), а «счастья в личной жизни» — увы и ах.

Вопрос: что не так?

Самая главная и основная причина в том, что она не ищет партнера. Да, она хочет, она мечтает, она периодически с кем-то встречается, но — без намерения найти того самого партнера, с которым захочется создать семью. Она сама отдает свою личную жизнь на волю случая.

Конечно, как нас всех учили? «Любовь нечаянно нагрянет». Ага, да-да, конечно. Та любовь, которую ищут специально — она не настоящая. А настоящая — это та самая, которая нечаянно. Нагрянет. Поэтому надо плыть по течению, жить в привычном для себя ритме, а оно уж как-нибудь само на голову свалится. И заживут они долго и счастливо.

Другой случай. Не менее прекрасная и обеспеченная женщина. Ее расписание: работа, фитнес, ребенок, мама, еще одна работа — место мужчине где? Единственное, что остается — тягомотные служебные романы с женатыми начальниками. А Он должен «чудесным образом появиться в ее жизни». При этом она даже не может сформулировать, что же такое для нее то самое «счастье в личной жизни». Что характерно, у дамы тоже толпа поклонников, но она их не замечает. В упор. Опять же, довелось наблюдать лично.

Да, у обеих этих женщин сложные сценарии семейной жизни. Но обе они достаточно умны и грамотны, чтобы эти сценарии осмыслить. Чего им не хватает для того, чтобы сделать следующий шаг — уму непостижимо.

Что человек обычно делает, чтобы приобрести какую-то вещь?

Решает, что хочет эту вещь, что вещь ему нужна.

Смотрит, есть ли у него возможность приобрести именно эту вещь (продается ли она, есть ли у него деньги).

А потом идет и покупает.

Все.

Что делает тот, кому нужно найти партнера?

Сначала он не может решить, зачем партнер ему нужен (то ли секса не хватает, то ли душевной теплоты, то ли штампа в паспорте и совместных детей).

Потом, сидя на попе, он начинает партнера ждать (а на другом конце города точно так же сидит на попе его потенциальная «вторая половина»).

При этом он накручивает себя, что раз его Великая Любовь всей жизни (которая, конечно же, только одна-единственная и больше ни-ни) никак в его жизнь не торопится, то, значит, с ним чего-то не так. Попа толстая (худая), волосы не того цвета (длины) и т.п. У мужчин вообще смешно — нет машины, например. Ну вот никто его не любит исключительно потому, что нет машины (ну а еще, девчонки, не смейтесь — фигура не та).

Нет, ну конечно можно придумать, что нет партнера не потому что, а потому, что его нет в принципе. Мы же все такие уникальные. Куда уж там появиться ╚второй половинке╩, откуда? «Ах, никто меня не понимает, я такой необычный┘» рыдает существо. Продолжая сидеть на попе. В ожидании Большой Любви.

Обычно разные журналы и умные книжки рекомендуют вычислить примерный облик/размер кошелька/увлечения потенциального партнера, узнать места обитания и пойти ловить его там.

Загвоздка состоит в том, чтобы определить, кого искать будем?

«Высокого, симпатичного, душевного, с в/о, без м/п», который бы при этом еще и нравился маме, находил общий язык с папой, любил детей и животных┘ Так и хочется спросить: а оно вообще как, живое? Мы ищем человека из плоти и крови или мультяшного Принца Очарование? Да, образ насквозь положительный, не придерешься. Только как вы с этим положительным жить-то будете? Вся такая с недостатками?

То-то и оно.

Сначала женщина создает образ идеального партнера, потом понимает, что для такого партнера она слишком неидеальна. Здесь два варианта: либо подобрать партнера по принципу «плохонький, но мой», либо начать лепить образ идеальной-себя.

Макияж, маникюр, масочка вечного позитива, спинка прямая, всегда улыбается (и не дайте боги выйти из образа!)- картинка из журнала, говорящая заученными фразами. И вот эдакий кивающий болванчик выходит в люди искать Настоящую Любоффь. Оно чувств хочет. Искренних. Теплых. От другого такого же болванчика (ну потому что нормальные мужики ее за километр обходят).

Ну ладно, даже если определились, кого и зачем ищем, то в полный рост встает другой вопрос — а где искать-то? А где угодно. Просто раскрыть пошире глаза и довериться Миру. Конечно, всегда можно решить, что старый приятель — просто друг, а его излишне долгий взгляд ну совсем-совсем ничего не значит. Или мужчина, который помог сменить колесо, попросил телефончик просто так, из вежливости.

Но ведь можно и притвориться, будто и сами вы поверили в то, что прекрасны и неотразимы, верно? 🙂

Этой медитации меня научили на восточных танцах (большое спасибо Лене, моему преподавателю), я постараюсь передать ее без изменений, вставив некоторые собственные комментарии по технике медитаций в принципе. Медитация полезна тем, что не только помогает ощутить свою женскую энергию, управлять ей, но и развивает начальные навыки видения.

Вам никогда не приходилось наблюдать картину, когда вроде бы красивая и ухоженная девушка в плане внимания со стороны противоположного пола (а то и личной жизни в целом), явно проигрывает, а девушка, не обладающая яркими внешними данными — пользуется огромным успехом? Разумеется, причин этому может быть несколько, но одной из них является незнание самой себя и неумение управлять собственными женскими энергиями. Данная медитация предназначена для развития этих навыков, а также для работы с блоками на Свадхистане (второй чакре, которая, в том числе, отвечает и за сексуальные энергии).

Итак, для медитации вам понадобится запись спокойной музыки (желательно звуки моря), спокойная обстановка, теплый пол под ногами. Можно зажечь благовония или составить смесь масел для аромалампы, делая упор на сладкие, чарующие ароматы (например, роза, иланг-иланг, корица).
Важно: во время медитации вы должны стоять босиком, поэтому позаботьтесь о собственном комфорте. Необходимо, чтобы вы чувствовали себя легко: ничто не должно пережимать ваше тело, сковывать движения. Ток крови под кожей должен быть максимально свободным. Кольца, браслеты нужно обязательно снять.

Итак, включаем музыку, стоим, слушаем и постепенно расслабляемся. Ноги чуть-чуть сгибаем в коленях, плечи расслабляем, руки опущены, голову тоже можно опустить, глаза закрыты. Слушаем собственное тело, начиная с ног и заканчивая макушкой. Потихоньку перемещая собственное внимание вверх по телу, стараемся расслабить те мышцы, которые у вас зажаты или напряжены. При медитациях работа с собственным телом не менее важна, чем работа с собственным сознанием, т.к. они связаны между собой. Первые минуты — внимание на собственное тело.
Постепенно начинаем двигаться. Медленно, плавно, без резких или амплитудных движений. Просто слушаем свое тело, следуем за ним. Движения могут быть любыми, самое главное, вы не должны задумываться, стараться сделать «красиво», танцевать. Можно покачиваться, совершать вращения головой, поясницей, бедрами. Ноги при этом должны стоять на месте, колени остаются чуть-чуть подсогнутыми.

Почувствовали, что достаточно, что тело расслабилось — остановились. Руки спокойно опущены вдоль тела, колени подсогнуты, спина прямая, голова поднята, глаза закрыты.
И теперь представьте, что вы стоите на берегу теплого, ласкового моря. Теплый песок, волны по очереди накатывают на берег, нежно лижут вам ноги. Песок греет ноги. Из-за моря встает солнце, начинается рассвет. Солнце огромное, оранжевое и теплое. Оно встает все выше и выше, его свет падает на ваш живот, греет его. Опустите голову вниз, мысленным взором взгляните внутрь собственного организма на свою матку. Что увидели? Какую картинку? Первый взгляд самый правильный. Увидеть можно все, что угодно, любой предмет. Пусть вас не пугает то, что вы увидели, если картинка будет нести в себе негатив.
Спокойно превратите увиденное в прекрасный оранжевый цветок, который распускает свои лепестки навстречу восходящему солнцу. Медленно и постепенно раскрывается бутон, с каждый мгновением цветок становится все прекраснее. Солнце освещает и согревает его, по вашему животу разливается тепло.
Постойте так какое-то время, любуясь цветком, почувствуйте, как оранжевые лучи солнца ласкают его лепестки, как цветок впитывает этот свет. Смотрите на него столько, сколько сочтете нужным. Самое главное — чувство расслабленности, радости и удовольствия от созерцания такой красоты, любви к этому цветку.
Глубоко вздохните, одновременно поднимая вверх руки и разводя их в стороны, как будто потягиваеетсь после сна. Откройте глаза. Медитация закончена. Сделайте несколько легких разминочных движений, возвращаясь в привычный жизненный ритм, можно чуть-чуть походить.

Запомните это ощущение тепла, радости и любования распускающимся цветком, вызывайте его у себя время от времени. Такую медитацию для начала нужно повторять минимум три раза в неделю, чтобы закрепить нужное ощущение.

Замечаем мы того или нет, но каждый из нас живет и действует, повинуясь некой внутренней, принятой по умолчанию, системе норм и правил. «Мама — это святое!», «Перехожу улицу только на зеленый свет», «За вечер больше поллитра не выпивать», «Туфли и сумочка должны быть одного цвета» и тому подобное. Единожды принятые решения по определенному поводу мы продолжаем проводить в жизнь автоматически. Это, на первый взгляд, и логично, так как в богатстве поступающей из внешнего мира информации очень легко растеряться, потратив огромное количество времени на ее анализ.

Всегда ли наши решения верные, откуда они берутся и к каким последствиям они приводят — это уже тема для другой статьи.
Вернемся к личному кодексу. Что же это за штука и зачем она нужна?
Многие практикующие, недавно вступившие на путь магии или же идущие по нему давно (но ушедшие недалеко), с активностью, достойной большего, утверждают, что их правила — никаких правил, личный кодекс им не нужен и никто им не указ, особенно они сами. Такая позиция является одной из своеобразных форм протеста против внешних рамок, установок и давления, особенно ярко проявляющаяся в подростковый период. Период обретения самостоятельности и попыток занять подобающее место в социальной иерархии.
Я не слишком ехидничаю? 🙂 Тогда поехали дальше.

Итак, личный кодекс является составной и одной из базовых частей личной картины Мира. А как же иначе? Если Мир вокруг враждебен, то и действовать в нем надо по законам военного времени, и личный кодекс будет выглядеть соответствующим образом. А вот то, как будет отвечать Мир на такие действия, мы увидим ниже.
Личный кодекс — это не то, что мы пишем на бумаге и открыто демонстрируем другим. Это сделать можно, но не обязательно и, по большому счету, не нужно. Личный кодекс — это то, что мы открыто демонстрируем себе. Это та область нашего сознания, в которой мы честный перед самим собой, которую мы понимаем и можем сами себе объяснить — логически и рационально.

Что такое ведьмаБыть ведьмой — это модно, загадочно, гламурно. В редкой компании не бывает девицы, которая, загадочно блестя глазами, громким шепотом сообщает, что она «тоже кое-что умеет и знает». Пентаграммы нынче продаются почти на каждом углу, книжные магазины завалены тематической литературой, газеты — объявлениями, а в соседнем дворе обязательно найдется неприятная «глазливая» тетка, при виде которой будут вздрагивать осторожные граждане: «Нет, я сам в это не верю, но кто ее знает».
На просторах Интернета создаются тусовки желающих называть себя ведьмами, а также сборища тех, кто этого названия избегает всеми силами. Особенно интересную реакцию вызывает слово «ведьма» у мужчин. От поиска острых ощущений и желания доказать, что «я и не такой обламывал рога» до совершенно противоположного «баба как баба, только дурью мается».
Человек же, идущий на консультацию к той, что назвала себя ведьмой, ожидает всего чего угодно. Образ ведьмы создают наши любимые масс-медиа. Тут и колоритные шарлатанки климактерического возраста под центнер весом, и милые очаровашки из сериалов и фильмов, которым их дар то помогает, то мешает нормально (в представлении обывателя!) жить. Надо ли говорить, что некоторые ушлые граждане используют сложившийся имидж на полную катушку к полной своей выгоде?
Все эти случаи объединяет одно.
Люди слишком серьезно относятся к слову ведьма. Им даже в голову не придет, что под одно слово для каждого несет свой набор образов. А так как ведьмы в обычной жизни — явление нечастое, то любая новая информация способна перевернуть эти образы с ног на голову под девизом: «Ах вот оно как на самом деле!». Если уж называть вещи своими именами, то образ ведьмы — это образ большей частью вымышленный. Выдуманная картинка, с которой люди не желают расставаться. Очень удобная иллюзия, на которую можно навесить все, что душе угодно. От «милого увлечения очаровательной девушки», «ну, ведьма это мелко, маг несомненно круче по силе» до «злобная гадина, я так и знала, это все она» — в зависимости от личных вкусов и задач каждого.

А как же те, которые действительно что-то могут и называют себя ведьмами? — спросите вы. Отлично! Вполне себе неплохо поживают. Вот только к слову «ведьма» не относятся так трепетно-серьезно. И не стараются соответствовать образу и подобию, ставя внутренние ранжиры «я вот такая — ведьма, она — колдунья, этот — маг, а это вообще непонятно что ходит тут, примазалось». Им не надо кому-то что-то доказывать. И на хор голосов доброжелателей они не реагируют никак. А называть себя могут как душе угодно, в зависимости от обстоятельств или настроения.
Просто потому, что они знают, кто они такие на самом деле.
И чужое мнение на этот счет не имеет для них ровно никакого значения.

Итак, если вы решили пойти на консультацию к ведьме, что нужно ожидать?
Всего!
Это может быть милая домохозяйка, поливающая цветочки и следящая за кастрюлями на плите… это может быть энергичная женщина в деловом костюме… это может быть… да кто угодно. И работать с вами будут тоже по-разному. Вы можете сказать: «Я все это читал, это написано во всех книжках, а это вообще чистая психология», да только что вы тогда здесь делаете?
Вам могут и карты разложить и просто так все рассказать. Вам могут предоставить антураж с красивым ритуалом, а могут и обойтись, просто сунув в руки свечку и сказав, что нужно сделать. Вам будут могут говорить неприятные, на правдивые вещи о вас самих открытым текстом. А могут и просто посмотреть так, что лучше бы сказали.
И если вы пришли к ведьме решать свои проблемы с помощью сверхъестественных сил, то не удивляйтесь, если в ваши же ошибки вас ткнут носом. И что свои собственные усилия тоже необходимо будет приложить. И заплатить — деньгами ли или чем другим, тоже придется. Не думаете ли вы одним махом решить все проблемы, что наворотили за собственную жизнь, да еще бесплатно?
Представьте, что к врачу приходит алкоголик и требует вылечить ему цирроз печени — быстро, безболезненно и, главное, бесплатно (ну потому что, ему же так хреново сейчас). Чтобы он почувствовал себя хорошо и снова пошел пить.
А оно примерно так и выглядит со стороны.
И теперь подумайте, какой врач и за каким интересом возьмется лечить больного на таких условиях? И о том, какой будет результат, тоже подумайте.

Если вы решили с ведьмой задружиться, то не рассчитывайте на то, то она будет вам подколдовывать «по дружбе». Понятие privacy и свободного выбора для ведьм свято.
Если вы хотите ведьму соблазнить, очаровать и привязать к себе, уж будьте уверены, она об этом узнала гораздо раньше вас самих. И теперь просто размышляет, что с вами делать.
Если вы решили ведьму приворожить… то приготовьтесь огребать последствия своих действий (и не один раз, если ведьма из мстительных, но забывчивых).
Если вы решили, что можете что-то решать за нее, то подумайте хорошенько что будет, если она начнет решать за вас.

Мы такие, какие есть. Мы радуемся и печалимся, строим планы и козни, творим добро и мелкие пакости, ходим в гости и приглашаем к себе, общаемся, любим, ссоримся… Но мы идем по жизни с открытыми глазами, по крайней мере, стараемся это делать. Потому что знаем, что отрезок между нашим рождением и смертью это всего лишь коротенький отрезок бесконечного Пути, которому мы следуем.

Время от времени те, кто вступил на путь магии, жалуются на непонимание со стороны окружающих людей, социума. В принципе, с этой проблемой сталкиваются все, кто хоть как-то выделяется из общей массы, манерой ли поведения или внешним видом. Магов это касается в большей степени только потому, что многие из нас обладают повышенной чувствительностью к эмоциям, настроению и потокам со стороны окружающих. Мало кому приятно, когда на тебя косо смотрят, но чувствовать чей-то недоброжелательный взгляд в течение всего рабочего или учебного дня — весьма и весьма дискомфортно.

Не стоит забывать о том, что вне социума в современных условиях выжить можно (например, уйти в горный монастырь или найти заброшенную пещеру), но не всегда отвечает целям и задачам этой жизни. Как ни крути, значительную часть времени мы так или иначе взаимодействуем с социумом, с теми людьми, которые при слове «магия» начинают к вам очень внимательно приглядываться — на предмет вашего душевного здоровья. А если учесть то, что многие из нас — состоявшиеся личности, которые занимают вполне солидные должности┘ впрочем, эта статья не для них.

Самая главная ошибка всех времен и народов — это резкое противопоставление себя остальным: «Я — великий и ужасный, приобщенный к тайнам, стоящий выше по уровню развития, а потому непонятый!..» Другими словами, раздув свое ЧСВ (чувство собственной важности), встать на антагонистическую позицию по отношению к окружающим.

Теперь представьте, что вы общаетесь с таким товарищем. Вынуждены общаться. Восемь рабочих часов. Каково? Даже если он этого вслух не скажет, на морде у него все будет написано. Обидно? Обидно.

И еще представьте, что этот товарищ сам в обидках из-за ╚непонятости╩ со стороны коллектива начинает всячески экспериментировать: ╚сливать негатив╩, ╚переводить откаты╩, ╚вампирить╩ и делать другие мелкие пакости.

Случай, конечно, крайний, но бывают и такие товарищи, без шуток.

Что же делать? Главное, понять одну простую вещь: окружающие — это окружающие, они имеют право быть такими, какие они есть (точно так же, как и вы). А вот то, какую вы себе обстановку на работе создадите — зависит только от вас. И, чесслово, для этого не надо заниматься великим колдунством. Методика простая, вполне эффективная, не требующая больших затрат энергии. Правда, терпение (и время) как раз потребуется.

Категорически не Карнеги, потому как подразумевает искреннее уважение к окружающим, их жизненной позиции.

Итак, есть вы, есть коллектив, в котором обстановка вас не совсем устраивает. Ну некомфортно вам там. Или — недостаточно комфортно. Бывает.

Первым делом мысленно представляем всех тех людей, с кем приходится общаться в коллективе. Начинаем с тех, с кем общаемся, пересекаемся чаще всего. Если общение с конкретным человеком для вас дискомфортно, важно понять, почему так происходит: то ли это ваша ошибка, то ли человек конфликтен от природы. Можно воспользоваться оракулом (например, Таро или рунами), чтобы разобраться в ситуации.

Если проблема в человеке, то не надо его переделывать или перевоспитывать (у вас что, своих дел мало?), просто, в зависимости от степени его вменяемости либо ставите «фильтр» на общение («общаемся только на производственные темы исключительно вежливыми формулировками в присутствии свидетелей») либо — перестаете общаться совсем. Особенно важно убрать собственные эмоции (любые) из общения, даже (тем более!) если они бьют через край.

Во всех остальных людях нужно найти положительные черты, которые вам интересны, приятны, забавны, в общем, то, что вам лично нравится, потоки, которые вам комфортны.

Нужно научиться видеть эти черты в человеке при общении и поддерживать их — собственными положительными реакциями. То есть, выдавать при общении теплый светлый поток, который будет как бы «подсвечивать» нужные черты. И при этом никак не реагировать на негатив. Обратите внимание, что ваша реакция должна быть искренней, в конце концов, вы себе комфортную обстановку создаете или как?

Представьте тонкие, почти невесомые нити внимания между вами и другим человеком. Некоторые из этих нитей могут быть темными и толстыми, если в этих областях накопилось много негативной, тяжелой энергии, некоторые могут провисать, если общение в этой области давно не осуществлялось или оно неактуально и т.п. Вам нужно сделать так, чтобы нити общения между вами и другим были легкие, светлые, приятного цвета (я вижу золотистый, вы может видеть что-то свое).

Вплетайте нужные потоки в общение постепенно, не стоит сразу ошарашивать человека, с которым вы еще вчера были в прохладных отношениях. Там чуть-чуть, здесь чуть-чуть, важно держать вниманием общий фон, потихонечку «подтыкая» дырки в общении, убирая негативные составляющие, и только после этого качественно меняя фон.

Очень важен при этом взаимный обмен энергией, небольшие энергетические подарки друг другу, которые поднимают настроение обоим. И если вам кажется, что обычные люди ничем вас не смогут удивить, то вы ошибаетесь.

Постепенно окружающие привыкают к тому, что, общаясь с вами определенным образом, выдавая определенный поток, им самим становится хорошо и приятно.

А большего и не надо. Вам хорошо, им хорошо. Какие-то ваши особенности, отличия в образе мыслей и поведении просто перестают замечаться либо принимаются как есть. Особенно, если вы сами к ним относитесь спокойно и с юмором. Ведьма? Ну да, с кем не бывает.

При возникновении конфликтной ситуации (с вашим участием или без) не старайтесь сразу ее сгладить, перевести в положительное русло. Для начала дайте выплеснуться эмоциям (часто агрессия может быть личной реакцией участников на стресс, пускай разрядятся), внимательно следя, чтобы уровень негатива не превысил некий критический уровень. И только после этого спокойно выравнивайте обстановку: словами, жестами, потоком.

Для того, чтобы воплотить вышеописанную методику в жизнь, нужно запастись терпением, контролем за собственными эмоциями и позитивным взглядом на окружающее.

Этой статьи в свое время я не нашла. Поэтому сейчас решила написать ее.

Физика.
Все помнят параграф учебника по физике за какой-то там класс «Корпускулярно-волновая теория света»? Корпускулы нас сейчас волновать не будут, перейдем сразу к волнам. Итак, любое излучение имеет волновую природу. Рентген, радио, тепло, свет, звук и куча всякого другого, которые отличаются друг от друга такой характеристикой как длина волны. Человеческий глаз заточен под то, чтобы воспринимать излучение с длиной волны от 380 до 760 нм (в среднем, разумеется, эти показатели могут варьироваться). Это излучение соответствует всем цветам радуги от фиолетового до красного. Разница в цвете — это как раз разница в длине волны в пределах заданного диапазона. Это исключительно то излучение (то есть, довольно узкий диапазон из всего спектра излучений, наличествующих хотя бы на планете Земля), которое попадает на зрительный нерв и впоследствии анализируется мозгом. Вот в мозгу и начинается всякое интересное.

Психология.
Итак, благодаря специфической конструкции оптической линзы, которая называется хрусталиком, в мозг попадает а) перевернутая и б) искаженная картинка окружающего мира. В первые месяцы жизни младенец учится видеть предметы адекватно их расположению в пространстве. Другими словами, окружающее пространство, внешний мир мы воспринимаетм отнюдь не так, как нам «показывают» глаза.
Вопросы о субъективности восприятия своими собственными глазами еще остались? Тогда продолжу.
То есть, мозг в данном случае работает как компьютер, автоматически вычисляя «реальную» картинку окружающего пространства.
Помимо того, что мозг обрабатывает световой поток, поступающий через глаз, одновременно вычисляя расстояние до предметов и их объем (при наличии двух глаз, разумеется), он к тому же отсекает «лишние» детали, чтобы не загружать «оперативную» память. В принципе, мозг так постпуает со всеми данными, получеными от органов чувств. Иначе бы сознание захлестнуло информацией от ощущений: стука сердца, шума крови в сосудах, кишечных шумов, тепла-холода каждой части тела, одежды на теле… Представляете, вы читаете книгу и вместе со смыслом слов до вас доходит каждая неровность каждой буквы, оттенок страницы, буквы, отпечатавшиеся с противоположной стороны листа и т.п.
Человеческое сознание устроено рационально, поэтому отсекает все ненужные детали автоматически, чтобы сфокусировать внимание на самом главном. Таких фильтров несколько: одни работают с первичным сигналом, поступающим на органы чувств, остальные отсекают те детали, которые кажутся лишними нашему подсознанию. Обработка данных происходит автоматически и проходит мимо осознанного внимания человека. Например, если ребенок и взрослый читают одну и ту же книгу, то полнота осознаваемой визуальной информации будет разной. Ребенок будет по буквам разбирать каждое слово, пока не узнает его, а взрослый «опознает» слова, просто окидывая взглядом страницу. Взрослое сознание уже умеет мыслить шаблонами, подбирая по некоторым ключевым параметром из набора готовых шаблонов (созданных в результате обучения и воспитания) подходящий — как ему кажется.
Еще пример работы шаблонов восприятия: какого цвета снег? Ну, разумеется, белый, ответит большинство. А меньшинство, оказавшееся художниками, будет рисовать снег какого угодно цвета, но только не белого. Хотя бы потому, что хороший художник этих шаблонов восприятия старается избегать.
Если после всего у вас еще осталось твердое мнение, что окружающий мир является именно таким, каким его видят ваши глаза, то дальше в можете не читать.

Мааагия
Если понаблюдать за маленькими детьми, то можно увидеть, что они живут в своем, «выдуманном» мире. Они видят что-то свое, рисуют что-то непохожее на реальный взрослый мир, причем взрослые очень активно убеждают их, что такого не может быть и это чистой воды фантазияя. И ведь, в конце концов, им это удается.
Я слышала чудесный рассказ про ребенка, который рисовал всех людей разным цветом. Красным, черным, желтым, зеленым и т.п. Воспитатели в детском саду безрезультатно пытались научить рисовать «нормально» (т.е. так, как видят они сами), на что ребенок непонимающе возражал: «Но разве вы не видите, этот дядя и правда красный».
Разумеется, если хочется чего-то эдакого, то можно сказать, что ясновидение — это Дар, дается обязательно Свыше, и не просто так, а для каких-то Важных Целей… и что теперь ясновидящий Обязан. Что характерно, обязан рассказывать окружающим о том, что он видит в их жизни (будто бы они и сами не знают). Иначе никакой это не ясновидящий, а, понятное дело, шарлатан.
Пусть те, кому это интересно играют в такие игры.

И снова психология.
А мы вернемся к собственно механизму видения. И снова уйдем в психологию. (Занудным тоном) У человека наличествуют следующие репрезентативные системы: визуальная, аудиальная, кинестетическая, вкусовая и обонятельная. Репрезентативная система это то, как человеческое сознание кодирует информацию, поступающую от органов чувств. То есть, любая информация, попадающая из окружающего мира может быть представлена в виде набора определенных характеристик: цвета, размера, вкуса, запаха и прочих ощущений. У каждого человека одна из систем доминирует, то есть, является любимым способом представления информации (отсюда это НЛПшное разделение на визуалов, аудиалов и кинестетиков).
И если человек вдруг уловил некую информацию, прошедшую не через его органы чувств, а каким-то другим способом, то для того, чтобы сознание ее восприняло, оан должна быть представлена вышеописанным способом. Это раз.
И у этого человека шаблоны восприятия информации должны быть сведен к минимуму, а еще лучше — контролироваться сознательно. Это два.
Посему, если вы что-то там такое чувствуете (слышите, ловите «запах»), но не видите красочных картинок и поэтому переживаете, что видение у вас не развито, то это исключительно ваши личные переживания, не имеющие ничего личного с вашей способностью видеть.

Продолжая тему игр и обмена энергией.

Очень многие играют в эту игрушку, не поднимая головы и не оглядываясь на Мир вокруг, считая, что именно так оно все и устроено. Если не вам должны, то должны вы, иная постановка вопроса вызывает недоумение: «А как иначе-то?!».

Наверняка в вашем окружении есть такой человек. Он может спокойно относиться ко многим вещам, но, когда дело касается определенного вопроса, вдруг становится серьезным и проникновенно произносит: «Понимаешь, я должен!» (и глазами так — Ы!)

Другой пример: рассерженная мать общается с ребенком — «Да ты должен мне по гроб жизни!» Подразумевается, конечно же, что она сама тащит на себе этот тяжелый долг дочери по отношению к родителям и уже не знает, куда ей от этого долга деваться. Поэтому перекладывает часть своего «долга» на ребенка, уча его быть должником по отношению к ее родителям и (по умолчанию) к ней самой, в надежде со временем освободиться от бремени и почувствовать, наконец, каково оно — когда ты уже никому ничего не должен, зато тебе вокруг все должны.

На чувство долга навешиваются такие замечательные понятия как «стыдно» и «ты виноват». Неважно, в чем и перед кем, повод найдется всегда. Главное, что тебе должно быть стыдно, ты виноват и поэтому всем вокруг должен. Ну, чтобы искупить вину, разумеется. Получается замкнутый круг и идеальная ситуация для манипулирования.

Другая сторона медали — это «мне должны!» Государство должно┘ общество должно┘ родители должны┘ природа должна┘ Это не более чем попытки сбросить с себя огромный кусок чувства вины по поводу невыплаченного долга.

Полный финиш, это когда: «Я должен сам себе». Хочется сразу спросить: что ты у себя взял, родной, что сам себе должен?

А вот еще довольно распространенный вариант: «Маг никому ничего не должен!» И грозный взгляд вокруг √ а попробуйте доказать мне обратное! А ну, кто первый! Типичная защитная реакция и┘ привлечение к себе внимания, попытка втянуть в игру: «Вы мне доказывайте, что я вам должен, а я буду сопротивляться». Очень много всяких вкусностей можно поиметь с такой игры: и повышенное внимание к собственной персоне, и доказательство самому себе своей же крутизны: «да я всем нужен, вон они скачут-то как вокруг!», «а поймать-то никто не смог, значит, я крут!».

Смотрите, что получается. Чувство долга √ оно как качели (ну или монада «инь-ян» в китайской космогонии). Если одно из утверждений оказывается на самой вершине, оно имеет тенденцию быстро (чем выше поднялось, тем быстрее) опускаться вниз, а затем превращаться в свою противоположность┘ качели качаются┘ и будут качаться до тех пор, пока их раскачивают. Многие так увлечены самим процессом, что даже не помнят, что это всего-навсего качели┘ игра. Вне этих качелей Мира для них не существует.

Надо сказать, что это не я такая умная. Мне подсказали. И показали, ткнув носом, потому что я сама с увлечением играла в эту игру. Показали, потому что изнутри, из мира людей, мало кто может увидеть ее. Слишком глубоко она прошита на многих слоях этого Мира, слишком давно в нее играют.

Люди не понимают, как это так, жить без чувства долга. Ведь чувство долга у нас проходит по категории «святое, грязными лапами не тронь!». Про него слагают песни и легенды (не поленитесь, найдите конфуцианские истории про «сыновний долг», очень познавательно), снимают кинофильмы, рассказывают детям с младенчества. Все мы, так или иначе, ведемся на это. Кого не зацепить фразой: «Государство в тебя столько вложило, ты теперь должен┘», того цепляет: «Я твоя мать! Ты мне должен┘» или (о, как на это ведутся мужчины!… правда, с весьма непредсказуемым результатом) «После свадьбы ты должен…». И ведь народ верит и в самом деле считает себя должным! Со вздохом соглашается, перебарывает себя, задвигает подальше свои планы, мечты и┘ вперед! с тяжелым камнем на хребтине к светлому будущему (какому, правда, никто не сообщает) √ освобождение от чувства долга (а заодно от вины и стыда) висит перед носом вкусной морковкой.

Если бы все было так просто, на чувство долга никто бы так повально не велся. Ну должен и должен, в другой раз отдам, раз сейчас не получается.

Нет, тут есть хитрый такой, почти незаметный крючочек. Если ты должен, значит, ты кому-то нужен! Собственно, на этом и строится вся игра. Сначала существо начинает верить в то, что его никто не любит (соответственно, оно никому не нужно), а потом √ раз! Идея! Если я буду давать кому-то много-много (да еще сделаю так, чтобы у этого кого-то была постоянная нехватка того, что я даю), то я буду ему нужен. Но если много давать, а уж тем более, отрывая от себя, значит, он мне будет должен! Будет должен общаться, слушаться, любить┘

У этой игры много слоев. Скажу только, что однажды в нее решили играть те, кто перестал верить в любовь, перестал верить в то, что он кому-то небезразличен. Просто так, а не потому, что ему должны. И уж тем более, потому, что должен он.

Как много спекуляций, идеализаций, а то и откровенной лжи навешано вокруг этого простого понятия — заботы о благе других.

Оправдывая заботой о ком-то собственные действия, люди автоматом перекидывают ответственность за эти действия на других.

«Я воровал ради блага семьи!» — а семья об этом и знать не знала, однако ж, вот как все повернулось. Теперь семья, оказывается, еще и несет ответственность за действия вора. Не было бы семьи, он бы не воровал, так что ли?

«Я наказываю тебя ради твоего же блага, чтобы ты вырос приличным человеком!» — а этот самый будущий «приличный человек» стоит весь в слезах, он напуган и не понимает, что происходит. Его побили, запугали, и из всего процесса воспитания он понял только то, что он ужасно плохой. И все это — ради его же блага. А он еще слишком глуп, чтобы это понять.

Ключевым понятием такой заботы является то, что человек решил за близких, как им будет лучше. Фактически, он придумал себе, что знает, как правильно, лучше для тех, кому собирается сотворить «благо». Сведя их собственную роль по отношению к их собственной жизни к нулю. Близкий для него — эдакий бестолковый болванчик, который сам ничего не может и не умеет. Зато тот, кто заботится, он о-го-го! Он крут, лучше всех все знает. Если бы не он, где бы они были сейчас. ЧСВ не напоминает?

Либо такими утверждениями прикрывает свои истинные намерения и ищут оправдания самим себе. «Если что — я не виноват! Это они такие дураки, что не могут позаботиться о самих себе».

У многих пожилых женщин забота о благе близких является навязчивой идеей. Они живут этой заботой, они живут ради этой заботы. Когда-то они сложили ответственность с себя за свою собственную жизнь, решив принести ее в жертву близким людям (мужу, детям, родне). Они так упорно не хотят решать собственные проблемы и смотреть на собственную жизнь, что с головой погружаются в заботу об окружающих.

«Святая женщина! Она им всю жизнь отдала, а они, неблагодарные, хоть бы спасибо сказали!» И такая заботливая Жертва — вся в белом с головы до пят. На все есть оправдание и моральное право — требовать. Требовать внимания, требовать сочувствия, требовать благодарности.

Да, вот только свои проблемы от этого никуда не делись, но это уже лирика, верно? Ведь такая жертва всегда права. И не надо смотреть ни на какие проблемы. Вся ее проблема — в черствости и непонимании окружающих. И это Самая Важная Проблема в ее жизни.

К вопросу заботы о близких относятся и┘ привороты. Те, которые сделаны под влиянием «чистой любви». Когда у приворотчика лезет масса совершенно противоречивых эмоций, которые он оправдывает тем, что «я же его люблю, его же никто так не полюбит, он-то, дурак, не понимает, что я ему только блага желаю». И всю эту массу — на голову жертвы. С полной уверенностью в собственной правоте.

Такая забота о других — это оправдание своего желания решать за других, вмешиваться в их жизнь без спроса.

Многие играют в эту игру неосознанно. Еще бы. Забота о благе других воспевается во всех произведениях искусства испокон веков. Вернее, я бы сказала, со времен христианизации.

Смотрите, что происходит — забота о других, жертвование себя во благо других стало символом любви. Это же Святое! Правда? Ведь Иисус умер, чтобы спаси людей — это стало аксиомой. И никому даже в голову не приходит логическая неувязка. Каким образом один человек своей смертью мог помочь миллионам других людей, которые жили себе и жили?

Не могу не процитировать Николая Козлова (оригинал лежит тут):

«Самое сердце, фундамент, на котором стоит христианство, ≈ это искупительная жертва Христа. Помните: чтобы спасти человечество, Господь Бог не пожалел своего единородного сына и послал его на землю, к людям, где тот прошел свой страшный путь страданий ≈ крестный путь. Своей жертвой Христос искупил грехи человечества и открыл людям путь к спасению.

По-моему, я ничего не переврал.
Так вот, помогите мне немного разобраться. Я понимаю, КТО был принесен в жертву ≈ Иисус Христос. Я понимаю, КТО принес Христа в жертву ≈ Господь Иегова. Но мне непонятно:

КОМУ был принесен Иисус Христос в жертву?

Этот вопрос как-то никто не задает, тем более на него никто не отвечает.

Ну неинтересно как-то, что ли?
И дикари, и цивилизованные дикари жертвы приносят всегда кому-то: тому, кого надо умилостивить, от кого зависит их жизнь и судьба.

Чтобы жертва приносилась НИКОМУ ≈ что-то я такого не припомню. И если НИКОМУ, то тогда ≈ ЗАЧЕМ?
Поэтому из мыслимых ответов я вижу только один: жертва была принесена тому, от кого зависела судьба человечества, ≈ Господу же Иегове.

Если я правильно понял, своего единородного сына Он Сам Себе принес в жертву и Сам Себя таким образом умилостивил.

Такое нормальное самообслуживание.
Аминь. »

(Я бы еще спросила зачем вообще нужна жертва?)

Логика где? Можете ответить, что все, что относится к области мистики нелогично и непознаваемо. Ага, тогда стало бы оно тогда так активно веками внедряться в массы.

Логика тут вот где. Очень удобно управлять массами людей, для которых Жертва стало синонимом высшего чувства, которые готовы забыть о себе (особенно, если им вбивать в голову мысль об их вечной греховности и неискупном долге), принести свою жизнь в жертву уже неважно чему. Был бы лозунг. Стадо рабов, которые считают совершенно нормальным и естественным, если кто-то вдруг требует от них принести себя в жертву во имя… ну чего-то там, маскируемого словом «Любовь».

Это насаждается в умах людей с самого младенчества. Это — основа европейской цивилизации. Сдается мне, изначально концепция христианства была немного другая, однако же, столько народу правило и трактовало первоисточники, решало быть реинкарнации или не быть, что истина давно утеряна во тьме веков.

И все это привело к тому, что множество народа играет в заботу. Ради оправдания самих себя. Ради манипуляций другими, ради нежелания нести ответственность за собственную жизнь, ради этого сладкого права — решать за других, не неся при этом никакой ответственности.

Вы решили позаботиться о близком человеке? Спросите, что ему нужно. Вы мечетесь в предчувствиях «мне кажется, у него неприятности, все плохо!», так решите уже, как и чем вы можете помочь, а потом спросите, требуется ли ваша помощь и забота. И если да, то в каком именно объеме. Чтобы потом искренне не возмущаться чужой черствостью и неблагодарностью, пополняя ряды точно таких же Жертв — жалобщиков на жизнь.

Вот вы меня сейчас в цинизме упрекнете. Скажете: «Ну кому нравится страдать? Ведь страдания — это по-настоящему, это всерьез». Ага. Да-да. Конечно всерьез. Иначе было бы совсем неинтересно. У нас все всерьез. И Стрррадания, и большая Любоффь, и Стрррашные Вррраги, и прочая-прочая-прочая.

Итак, о страдании подробнее.

Уверяю вас, это очень вкусная и интересная игра. Страдать можно каждый раз по-разному, находя все новые и новые способы. Страдать можно сильно, можно послабее. Страдать можно громко, тихо или навязчиво. Страдать можно молча! Вспомните, сколько фильмов посвящено молчаливому страданию. Коммунисты перед расстрелом, христиане на арене Колизея (римляне, конечно, не принимали страданий христиан всерьез, но христиане не обращали на это внимание).

Да, страдать можно серьезно. Сделав соответствующее выражение лица и общий мученический вид. Страдать можно как бы несерьезно. Напустив на себя показное веселье, выдавливая улыбку из сведенных судорогой стрррадания губ. Главное, чтобы зрители осознали и прониклись — здесь страдают!

Страдать вообще-то можно по любому поводу, но лучше — за идею.

Потому что страдать из-за того, что на тебя наорали в ЖЭКе можно, если это произошло в первый раз. Ну во второй. Но страдать по этому поводу 10 лет подряд не прокатывает. Ведь большинству людей понятно, что в конце концов можно было и самому наорать. Так что пользы от таких примитивных страданий никакой. Кроме внутреннего употребления (в кругу семьи и близких, таких же страдальцев на всю голову) страдания хронической жертвы ни на что не пригодны.

Нет-нет, надо страдать за идею! Еще лучше, если она будет высокой, это один из самых эффектных видов страданий. Во-первых, это страдание возвышенное. Люди уважают, когда другие страдают за идею. До введения христианства это было не очень понятно, но пара тысячелетий сделала свое дело. Страдать стало модно.

Барышни в корсетах — и чего, спрашивается, страдали? А вот! Не думаю, что мужчинам был принципиально важен размер талии (тем более рано или поздно корсет приходилось снимать). Но — идея! Куча баб портила себе здоровье ради чего? Ради образа хрупкого эфемерного создания, к которому и с плотскими желаниями подойти-то было страшно. Повторю еще раз — здоровье против образа чего-то там. Выдуманного, а потому нежизнеспособного. Но — стрррадали всерьез! В обмороки падали, уксус пили, ребра удаляли. Мерли родами и вообще от всякой-разной чахотки как мухи.

И терпели. И дочерям своим терпеть завещали. А знаете, как это вкусно — терпеть страдания ради мужиков, которые, гады, еще и не ценят. Которые еще и шляются неизвестно где. А они, страдалицы, все в белом — страдают же. А значит, за дело.

Вот, кстати, еще одна часть этой игры. Если тебе вдруг приспичило пострадать, да пусть даже так просто, то повод для этого обязательно найдется. Так уж мы устроены, просто так страдать не умеем. Обязательно подтянем себе для этого повод. Неприлично же страдать без повода, впрочем, как и радоваться.

Повод может быть любой, но главное, убедительный для самого страдальца. Скажем, профессиональному психологу было бы смешно страдать по поводу того, что муж подарил тете Мане из соседнего подъезда новую шубу. Потому что он же знает, что на такие темы страдать глупо. Он лучше найдет себе что-нибудь более убедительное, какой-нибудь травмирующий эпизод из детства, например. А вот тете Соне из того же самого подъезда новая шубка соседки — как раз отличный повод пострадать, а заодно поскандалить с мужем. Если к 18 годам девица еще не страдала из-за неразделенной любви, то, считай, не жила по-настоящему. Каждая девица должна страдать из-за этого! Порыдать в подушку как можно убедительней, позлится на соперницу, сменить имидж (вдруг он таких любит?) и т.п.

Некоторые еще и привороты вешают один за другим, но, положа руку на сердце, ежели эти привороты срабатывали бы, был бы повод пострадать? То-то и оно.

Разумеется, без зрителей страдать невозможно. Иначе, кто оценит твои страдания? Ты сам? Ну раз оценил «ах, я страдаю, оказывается!», ну два, три┘ в конце-концов приедается. Дети поступают просто — они собирают толпу. Родственников ли, других взрослых. Заметьте, других детей они в это дело втягивают крайне редко, потому что прекрасно понимают, что страдают понарошку, не всерьез. И знают, что другие дети в курсе этой игры, потому что не дураки сами разыграть нечто подобное. Зато если зрителями становятся сочувствующие взрослые, тем более, охающие бабушки и дедушки, то из ребенка может вырасти вполне себе профессиональный страдалец. Он с детства приучен получать массу внимания, сочувствия, конфеток и поглаживаний по голове, если сумел грамотно развести на зрителей.

Зрителям нужно выдавать именно то, что заставит их проникнуться вашими страданиями. Вряд ли страдания жены олигарха из-за трехкаратного бриллианта в кольце вызовут отклик в толпе обычных людей. Зато ее же страдания на тему «раба любви» и «богатые тоже плачут» получат массовое одобрение и поддержку.

В принципе, современные певцы и музыканты вполне неплохо зарабатывают деньги на стрррадании в том числе. Те, кто попопсовее, пишут песенки на тему «я его любила, он меня бросил, я страдаю». Те, кто причисляет себя к неформалам, выдают на гора страдания иного толка: про непонимание, про прежние героические времена и «эх, негде стало развернуться», про ментовский беспредел и прочую муть. Особенно умиляет, когда наркомания и алкоголизм также возводятся в ранг возвышенных страданий.

Кстати, о непонятости в этом отдельно взятом Мире, о прежних временах, эльфах, битвах Великих магов и прочая. Тоже очень себе повод, чтобы приятно пострадать. Те, кто не умеет работать с прошлыми жизнями, страдают так себе, тихо и незаметно. Такие сами в себе непонятые эльфы. Можно, правда, найти себе единомышленников и страдать командой, многие так и делают.

Зато тому, кто умеет и знает, как поднять прежние воспоминания (в приукрашенном, разумеется, виде, который на профессиональном сленге называется «голливуд»), страдать самое оно. Тут тебе и драма, и интрига, и предательский нож в спину, и ты весь в белом, а ежели еще и большая любоффь — совсем красота получается. Можно заморочиться поиском прошлой Любови, «той самой, которая настоящая». Можно поднять себе картинку, где тебя сжигают или протыкают копьем, и наслаждаться по полной программе. Главное, обычным-то людям с их приземленным бытом и не понять, над чем ты так долго и упоительно страдаешь. Конечно, хорошо бы шепнуть паре-тройке доверенных друзей, что «в прошлом тебя злые враги лишили магического дара» и тогда страдать на полную катушку уже при полном шоколаде. И зрители есть, и все остальные не понимают твоих возвышенных чувств — чем не дополнительный повод?

Тема игры в страдание бесконечна. Смотрите, наблюдайте, учитесь. Страдайте, в конце концов, если уж так хочется. Но только помните, что это не более, чем игра.