сайт о магии и не только…

женское

Новая статья от Лидии для тех, кто считает, что долги надо возвращать. Сполна.

Магия серьезная, рассчитанная на глобальную ситуацию. По сути – это завязывание кармических узлов, потому делать нужно особенно продуманно.

Овчинка стоит выделки ТОЛЬКО в жизненно важной ситуации. Например, если он обещал Вам любить и жениться, а сам сделал ручкой сразу после новости о возможном пополнении в семействе*.

Вот несколько критериев, которые стоит учитывать

1 – Вы должны четко знать, что Вам должны и сколько. Если есть малейшее желание поспорить и отстаивать свою позицию – это не оно. Если Вы что-то точно знаете, Вам не надо никому ничего доказывать.

2 — Месть должна быть на более-менее холодную голову.

3 – Существо с той стороны не должно быть значительно сильнее Вас.

4 – Человек, с которого Вы собираетесь брать долг, Вам безразличен в плане будущих перспектив. Вы НЕ ПЛАНИРУЕТЕ никаких взаимоотношений, Вы не планируете с ним общаться, Вы не зависите от него и в состоянии порвать все каналы, Вас связывающие.

Делается вольт на нужное существо. Делается из воска, руками. Можно разогреть воск на солнце, но сам процесс лепки должнен производиться только руками. Если энергии Ваших рук недостаточно, чтобы вылепить фигуру – дальше можно даже не читать, Вы НЕ ГОТОВЫ к такому роду ритуалов.

Вольт нарекается, во время лепки добавляется максимально доступный биометериал объекта, можно сверху прилепить фото объекта – лицо или в полный рост.

Далее четко определяется, что Вы хотите получить от этого человека. Здесь нужно использовать максимально реалистичный подход – если у человека из всего СВОЕГО имущества пара рубашек и велосипед, не стоит рассчитывать на особняк с видом на Эйфелеву башню. Определились? Запишите.

А теперь идите к этому человеку и попросите то, что записали выше.

Если все, что Вы написали – адекватно и все три пункта выше соблюдены – проблем с этим действием у Вас возникнуть не должно.

Если Вы не можете найти этого человека, можно попросить, проговорить все записанное на его фото. Это сработает ТОЛЬКО в том случае, если Вы действительно не можете его найти. Вариант «Я такая гордая, сама не подойду» — здесь не уместен.

Скорее всего он Вас проигнорирует.

Дайте ему время.

Количество времени зависит от того, насколько много Вам должны. Период времени НЕ может быть менее трех месяцев. В большинстве случаев наиболее адекватный отрезок времени будет год.

Вольт на это время вместе с записанным желаемым / долгом убирается в укромное место.

Через год достаньте вольт, внимательно посмотрите на него и прочувствуйте все, что Вы имеете к этому человеку. Перечитайте написанное желаемое. Он все еще Вам должен? На этот вопрос нужно ответить СЕБЕ максимально честно.

Если ответ на вопрос стопроцентный и однозначный – ДА.

Действия лучше производить на полнолуние или за день до такового. Вольт натирается на терке, воск переплавляется и переливается в свечу. Вся биологическая составляющая остается там же. При отливе свечи Вы еще раз проговариваете, что хотите получить. В конце Вы говорите: «Все это я возьму энергией, здоровьем, удачей, етс. ПОЛНОЕ ИМЯ ОБЪЕКТА».

Свечу нужно будет сжечь после следующего новолуния с тем же намерением. Листок с желаемым сжигается вместе со свечей.

Если на этом этапе все еще есть какие-то отношения с объектом, их нужно прекратить на этапе между отливкой свечи и перед тем, как Вы ее зажжете. «Прекратить отношения» подразумевает любые отношения – от соцсетей до номера телефона в записной книжке.

Почему так важен последний этап.

По сути, Вы забираете у объекта жизненные силы. Забираете достаточно резко, забираете силой. С этого момента у объекта в жизни пропадет удача, возможно ухудшение здоровья, упадок сил. На осознанном уровне он вряд ли поймет, что происходит. Но очень маленький процент людей живет на осознанном уровне. Для остальных же включится «чуйка», что что-то не так. И это «не так» будет сильно резонировать с Вами. Реакция на физическом уровне со стороны объекта может быть любой. И, если для тех, кто «повыше», реакция будет в категории «закрыться» или «попытаться подъесть», то для тех, кто «внизу», реакцией будет агрессия. Притом для наименее осознанного существа такая агрессия может выйти и на физический уровень. Потому в Ваших же интересах не лезть на рожон и не попадать в обзор объекта.

Далее постарайтесь про сделанное забыть и жить дальше. Если все сделано правильно и честно по отношению к себе, отпустить получится легко. И да, все придет само.

@ Lidia Egotist

____

* — Лидия не стала упоминать, но после обсуждения мы все же решили, что пара слов о ТБ должна быть.

Понятно, что девица в стадии глубокой беременности, планирующая страшную мстю отцу своего будущего ребенка — тот еще номинант на Премию Дарвина. При родившемся же ребенке помним, дамы, что ребенок завязан как на энергетику матери, так и на энергетику отца. 50/50.

Все, дальше объяснять не буду, соображайте сами (прим. Айли).

О, да. Вы его встретили*. Единственного, любимого, неповторимого.

Все началось с того, что вы познакомились. Влюбились. В его голос, его глаза, его улыбку… руки, широкие плечи, смех. В то, как он на вас смотрит. В его слова.

А потом было первое свидание, первый поцелуй, бесконечные сомнения «любит он меня или нет» и «ах, как он ко мне относится». Первый секс. И… стоп-стоп-стоп.

Большинство обычно на этом ловится. Да, эта бессмертная «двойка»: «любовь — это когда он говорит, что любит + есть секс».

Сначала вас беспокоит то, как вы выглядите в его глазах. Потом вас беспокоит то, как он к вам относится и насколько глубоки его чувства. Потом вас начинает беспокоить то, почему он не знакомит вас со своей мамой, не становится на колени с обручальным кольцом… и если вы начинаете беспокоится из-за всех этих вещей уже в самом начале, то дальше, я вас уверяю, беспокойства будет гораздо больше.

Потому что вы уже для себя все решили и расписали до мелочей. Сначала любовь, потом немного страстей, ревности и препятствий. Ровно столько, чтобы интересно и «было что вспомнить». Ну а потом фата, букет и крики «горько!».

О да, хорошие девочки находят хороших парней и выходят за них замуж. Живут долго и счастливо в радости и согласии, окруженные кучей детей, а потом и внуков.

Даже если вы играете стерву, а не хорошую девочку, то эта стерва должна быть удачливой, правильно? Не зря же потрачено столько усилий. И снова та же заезженная пластинка: Она встретила Его, они полюбили друг друга, поженились и стали жить долго и счастливо, а жизненные невзгоды обходили их стороной. И даже пытаясь завлечь «рокового мужчину» в свои сети, стервы все равно в глубине души уверены, что с ними-то он точно станет хорошим парнем.

Какого бы партнера мы не выбирали, мы выбираем его под себя. Под свой жизненный сценарий, под свое «долго и счастливо». И потому, если года через три рядом с вами под одной крышей вдруг оказался «козел», подумайте о том, что выбрали его вы. Сами.

И неважно, из каких соображений вы исходили.

  • То ли это первый мужчина, который вообще обратил на вас внимание и вы решили использовать этот шанс.
  • То ли вы сочли его достойным себя на тот момент (тогда подумайте о том, насколько адекватно вы оцениваете свое достоинство).
  • То ли у вас сработала старинная схема «поцелуй-секс-свадьба-долго и счастливо-умерли в один день».

Неважно. Просто когда-то вы ухватились именно за эти отношения, за этого человека, чтобы через годы продолжать цепляться за него, даже если умом понимаете, что сделали ошибку и эта ошибка причиняет вам много боли.

Вы слишком концентрируетесь на нем. На его образе. Ведь то, с чем вы общаетесь в своей голове чаще всего образ, а не реальный человек. Это образ «в глубине души любит только вас», это образ «на самом деле он страдает» и это образ «не хотел вас обманывать, но так получилось».

Он-реальный может вообще никого не любить, кроме себя самого и собственного комфорта. А может любить не вас, а кого-то другого.

Он может преспокойно вам врать, потому что в его системе координат вы, простите, не самый главный персонаж, что бы вы там себе ни думали. А может говорить правду, которую вы сами принимаете за ложь. «Я не хочу с тобой жить» это та правда, которую принять тяжело.

Он может делать вам гадости, потому что ему реально наплевать, как вы будете их разгребать. А отнюдь не из каких-то хитрых соображений. Либо просто поступать так, как считает нужным, а не так, как считаете нужным вы.

Он может не ценить ваши вложенные в него усилия. И усилия по устройству ваших отношений тоже. А зачем? Вы и так уже все сделали, а ему… ему изначально это было не нужно. Ему от вас было нужно не это.

Вы хотели именно этого мужчину? Вы его получили. У вас — отношения.

Он говорит, что любит вас, а еще у вас есть секс.

Отчего-то вы решили, что то развитие отношений, которое вы сами себе придумали, является следствием этого «говорит, что любит + есть секс».

А оно, знаете ли, отнюдь…

Хотя вы готовы горы свернуть во имя высокого чувства, чтобы в итоге все увенчалось свадьбой, детишками и «жили долго и счастливо». А он (представляете? вот новость) не готов. Ему вполне хватает того, что между вами происходит здесь и сейчас.

Вы готовы тратить свои силы, время, деньги, нервы ради светлого будущего и построения своей счастливой жизни… а ему это не нужно.

Он не хочет давать вам больше, он не хочет следовать вашему сценарию. Вы все равно уверены, что «в глубине души он меня любит, а сейчас просто занят (не может, не понял, не готов)» и сделаете все, чтобы добиться желаемого?

Приготовьтесь через пару-тройку лет после начала совместной жизни проснуться в одной кровати с козлом. Или не в одной кровати, потому что этот козел будет ночевать где-нибудь совсем в другом месте.

В самом начале отношений, несомненно, довольно сложно включать голову. Особенно, если отношения уже завертелись, романтический флер, куча эмоций, стремление удержать именно этого мужчину…

Но если вернуться памятью к самому началу, вспомнить, что именно привлекло вас в этом человеке (неужели его надежность и готовность к семейной жизни?), как он себя вел по отношению к вам, его бэкграунд (образование, материальное и семейное, простите, положение, умение зарабатывать деньги и вести себя в приличном обществе, национальность, в конце концов), то очень многое встанет на свои места.

Поэтому когда вы влюбляетесь в голос, улыбку, плечи, выражение глаз… влюбляйтесь в человека. А не в свои грандиозные планы на дальнейшую жизнь.

___

* — или ее.

Есть такой определенный тип женщин, воспитанный так, чтобы «быть удобной».

Они не требуют ничего от жизни, для них не характерна позиция «вцепиться покрепче и вырвать свой кусок». О, нет.

С самого раннего детства они должны были быть удобными для окружающих. Родителям не создавать хлопот (а детское любопытство, желание исследовать мир и расширять границы — страсть как хлопотно для ленивых или занятых родителей). Воспитателям и учителям не создавать проблем, не напрягать собой окружающих… не создавать трудностей для мужчин.

Это для них в статьях пишут «если он вас ушел муж, значит вы плохо следили на собой» или «чтобы вернуть мужа в семью, надо стать веселой, ласковой, одобрять его во всем и резко полюбить групповой и анальный секс». Что при этом должен делать муж, почему-то не пишут.*

Не создающая хлопот женщина — очень удобное существо. В ее доме всегда порядок. Она прекрасный и ответственный работник, хотя ее карьера стоит на месте, а зарплату так и не повысили. Она великолепная мать. Ее дети всегда сыты, ухожены, имеют деньги на телефон, бензин, бухло и подружек.

Она прекрасная жена. На таких очень любят женится всякие слабые или безответственные личности с задатками мачо и домашнего тирана в одном лице. Через несколько лет брака эти задатки распускаются во всей своей красе, зачастую вместе с руками мужа (ну или его языком) — и речь тут идет вовсе не о сексе.

Ее ценят. Хотя и не замечают.

Удобная для всех женщина переносит болезни на ногах, после операции сразу с больничной койки бежит домой, чтобы сварить борщ мужу и помыть туалет «ну вы же знаете, мальчики никогда этого не сделают».

Она молча терпит случайных и постоянных подружек мужа, в надежде «спасти семью и сохранить брак», который разрушает вовсе не она. Она отдает всю пенсию «своим мальчикам», хотя прекрасно знает, что один «мальчик» напьется на эти деньги, а второй купит героин.

Она попадает в больницу с ножевым ранением или побоями, а в милиции пишет «сама наткнулась на кулак и так восемь раз»*.

Она умирает тихо и быстро, потому что для родных слишком хлопотны ее лекарства, операции и визиты в больницу. Впрочем, к тому времени она уже многое понимает и предпочитает не выяснять, будут ее навещать или нет.

Она заботится о том, чтобы ее было на что хоронить, экономя каждую копейку на себе, впрочем, эти деньги все равно пропивает муж, а хоронят ее в самом дешевом гробу в самом дальнем углу кладбища.

Не надо путать удобную женщину и женщину-жертву. Удобная женщина сама выращивает из себя жертву: долго, кропотливо, своими руками и руками окружающих, но изначально таковой не является.

С самого начала она просто стремится к одному: быть удобной, поскольку ей с детства внушили, что только ее неугомонность, жажда жизни, умение отстоять свое и постоять за себя вносят дисгармонию в этот мир и жизни окружающих ее людей.

Вы найдете в себе удобную женщину по следующим признакам:

  • В любом конфликте, происшествии или плохом настроении окружающих прежде всего будете искать свою вину.
  • Дела и планы (от похода в магазин до глобальных жизненных тем) будете строить с учетом мнений и интересов всех сторон, причем, ваше мнение и интересы будете учитывать в последнюю очередь.
  • Придумаете кучу оправданий для поведения вашего близкого человека, который сделал вам гадость. От «у него была на это причина и она вовсе не в том, что…» до «на самом деле, он совсем не этого хотел».
  • Раз за разом, ущемляя свои интересы и желания, будете потакать слабостям другого человека, потому что «ему же это надо больше, чем мне» («он хочет этого сильнее»).
  • Готовы тратить свой ресурс на то, чтобы близкий вам человек сидел на попе и ждал, когда его невероятно талантливую натуру полюбят, оценят и озолотят с ног до головы. То, что вы его и так полюбили, оценили и озолотили будет «как бы не считаться».
  • …. список продолжите сами.

Нелепо думать, что удобные женщины есть только среди людей с низким социальным статусом. Хотя в конце концов они там и оказываются.

В силу историческо-культурных реалий сия зараза миновала мало кого, в каждой из нас в той или иной степени живет «удобная женщина».

Еще более нелепо думать, что удобная женщина — это плод объективной реальности и каждый раз «обстоятельства вынуждают». Однако, стоит подсчитать статистику появления этих «вынуждающих обстоятельств» в своей жизни для того, чтобы сделать правильные выводы.

___

* — я могу написать, что он будет делать. Если его подружка окажется менее удобной женщиной, он вернется к более удобной. Без извинений и прочих «выкрутасов», но зато теперь уже с полным правом «налево», пока удобная женщина будет ночами рыдать в подушку, наивно полагая, что ее душевные муки кого-то здесь интересуют.

** — реальные случаи из жизни.

О партнерах и об ошибках, которые мы совершаем на пути построения личных отношений.

Ошибка #1. «Вот найду партнера и будет мне счастье на всю оставшуюся жизнь».

Многие всерьез полагают, что наличие рядом человека, наличие близких отношений с кем-то — непременный залог того, что все остальные проблемы в жизни рассосутся. Как-нибудь сами-собой. У вас трудности с учебой, с родителями, с деньгами? Это ничего! Как только вы встретите ЕГО(!) или ЕЕ(!), то все эти проблемы как-нибудь решатся или отойдут на задний план. И будет вам счастье до скончания жизни.

А если партнер уже обретен, а проблем меньше как-то не стало, то значит, основная и главная причина в том, что вы не связаны узами брака.

Прелесть ситуации заключается в том, что даже если партнеры связаны узами брака (да еще повенчаны для надежности), то следующим пунктом у нас идет «он меня недостаточно любит!»

Вот любил бы «достаточно», тогда все жизненные проблемы были бы решены в одночасье.

Как оно на самом деле: Действительно, когда рядом есть близкий человек, который может поддержать как морально, так и материально, справиться с перипетиями судьбы становится легче. Однако, не стоит забывать, что и у близкого человека могут быть как взлеты, так и падения. И ему точно так же может понадобиться наша помощь как и нам — его. Другими словами, наличие близких отношений — это не панацея от всех бед. А иногда и большие хлопоты, допустим, при наличии родственников, которые категорически против вашего присутствия в его жизни.

Что делать: меньше смотреть сериалов и читать любовных романов. Близкие отношения — это отдельная часть жизни, которая никак не заменяет учебы, работы и умения преодолевать жизненные препятствия. Не ищите источник всех своих проблем в том, что рядом с вами нет любящего партнера.

Ошибка #2. «Между нами сразу вспыхнет любовь и будет нам счастье со свадьбой в финале»

Вы можете искренне считать, что вон тот восточный красавец подмигивает вам исключительно потому, что с первого взгляда был покорен вашей тонкой глубокой натурой, а вовсе не третьим номером бюста. И в вашем воображении уже крутятся картинки роскошной свадьбы и счастливых родственников с обоих сторон, долгих совместных вечеров за обсуждением классической прозы или походов в театр.

(Вам смешно, да? А у некоторых все серьезно)

Как оно на самом деле:

В современном мире «секс это не повод для знакомства». Если вас хотят, это не значит, что за этим последует развитие отношений. Физическое влечение не всегда предполагает духовное взаимопонимание, глубину чувств и все в таком роде. Политика компромиссов: «если я ему сегодня дам, то завтра он пойдет со мной в ЗАГС» не всегда работает (не все это знают, представляете?). Скорее всего придется дать и завтра, и послезавтра.. а через полгода сидеть на приеме у специалиста и спрашивать «а есть ли у наших отношений будущее?»

Что делать:

Понимать, что для выстраивания близких отношений нужно желание обеих сторон. Если вам нужны долгосрочные отношения, а партнеру — мимолетная сексуальная связь, то будет довольно странным выстраивать из случайной интрижки основу для дальнейшего брака. Надежда на счастье и вера в самое лучшее это, конечно, хорошо, но голову тоже надо не забывать включать. Если с самого начала знакомство казалось каким-то сомнительным, не надейтесь, что к фазе знакомства с родителями эти странности исчезнут. Скорее, наоборот.

Ошибка#3 «Если это настоящая любовь, то у нас все сложится само-собой»

Многие считают, что над отношениями работать не надо. Раз вы встречаетесь, то через неделю/месяц/полгода он придет с букетом, встанет на одно колено и попросит вашей руки. И как только это произойдет, то (см. выше) жизнь сразу переменится к лучшему и будет вам счастье. А вы все это время должны ждать и готовиться к часу Х. Если же он этого еще не сделал, то он чего-то не понимает (и вообще гад и сволочь) и ему надо об этом напоминать. Желательно, со слезами на глазах.

Как оно на самом деле:

Любые отношения чем-то напоминают живое существо. Они растут, развиваются, становятся сложнее. Они, как и любое живое существо, нуждаются в уходе, внимании и питании. Любые отношения надо поддерживать. В них надо вкладывать, их надо строить. Закон простой: что в отношения вкладываете, то и получаете. Сидите на попе и ничего не вкладываете, а только требуете от партнера внимания и серьезных жизненных шагов (да еще в форме скандала) — приготовьтесь к тому, что партнер помашет вам ручкой. И будет совершенно прав.

Что делать:

Учиться. Учиться общаться с партнером, учиться видеть его, его достоинства, его слабости, его желания. Учится видеть свои достоинства и свои слабости. Учиться строить на этом фундаменте те отношения, которые вам нужны.

Ошибка #4 «Все проблемы в отношениях решаются свадьбой, а если не свадьбой, то рождением ребенка»

Это продолжение и развитие ошибки #1. Если отношения «не двигаются», то, конечно же, потому, что партнер не хочет жениться/замуж. Вот как только на руках появятся кольца, а в паспорте печати, то все шероховатости между вами как рукой снимет. Исчезнут, как весенний снег под ярким солнцем. И его мама вас полюбит всей душой и ваша мама перестанет капать на мозги. Даже если свадьба не помогла, то давайте родим ребенка…

Как оно на самом деле:

Иногда, действительно, какие-то вопросы решаются именно штампами в паспорте. Правда, эти вопросы мало отношения имеют к любви, а все больше к имуществу, наследству и гражданским правам. Считать, что именно кольцо на пальце обеспечит вас счастьем на всю оставшуюся жизнь, как минимум, глупо, а как максимум чревато ужаснейшими разочарованиями, когда кольцо есть, а ожидаемого счастья — увы и ах. Еще хуже, когда образовавшуюся дырку в отношениях пытаются заткнуть рождением ребенка. «Вот я ему рожу ребенка, тогда он точно никуда не денется». Ау, милые, которые так думают. Вы можете себе представить, что в этот самый момент Вы делаете из своего будущего ребенка батарейку для поддержки отношений? И что ребенок, вообще-то, может и не выдержать такой нагрузки: быть одновременно и батарейкой и мусорной корзиной (а как иначе-то)? И не удивляйтесь потом, что вы не будете вылезать из больниц с таким ребенком. Это в лучшем случае. И ни о каких романтических отношениях в этом случае речи вообще не пойдет.

Что делать:

Вообще-то понять, что раз Вам так принципиально встал штамп в паспорте значит, на это есть причины. Но вряд ли эти причины лежат на поверхности. Здесь надо разобраться, какие проблемы вы хотите решить этим самым штампом. Маму успокоить? Какие-то права получить? Или «шоб любил»? И если партнер так уж прямо и не хочет идти с вами под венец (а с чего вы вообще взяли, что он изначально это планировал), то решить, что для вас важнее: конкретно этот человек и отношения с ним или штамп и та счастливая семейная жизнь, какой вы себе это видите. И если вы обратитесь к специалисту, то не удивляйтесь, что вопрос будет поставлен именно так. Никакой трагедии в этом нет, действительно, цели и задачи по жизни с конкретным человеком могут не сойтись. И вполне возможно, через Х лет он будет тщательно посыпать голову пеплом на тему «какой я был дурак». Вопрос в том, как вы сами проведете эти Х лет.

Ошибка #5 «В отношениях всегда должна быть романтика, страсть, а иначе это не любовь»

Большинство художественных произведений преподносят любовь именно так: страсть, романтика, он все время с букетом цветов, она постоянно в полупрозрачном пеньюаре, какая-то движуха, чуйства, соперники и соперницы… А если этого нет, то сразу понятно — никакая это не любовь, никакая не романтика, а сплошная бытовуха и обыденность и слезы в подушку: «ыыыы, он меня больше не люююбит…»

Как оно на самом деле:

Чтобы поддерживать постоянный накал отношений, постоянную страсть и романтический флер, нужно много ресурсов. Материальных, моральных и физических, наконец. И в конце концов такая феерия чувств может надоесть любому. Ну нельзя все время ходить, держась за руки и восторженно глядя друг на друга. Иногда хочется и денег подзаработать (чтобы было на что букет цветов или полупрозрачный пеньюар купить), и книжку умную почитать, и просто отдохнуть, подумать о жизни (в одиночестве, заметим). Это не значит, что любовь прошла, все плохо.

Что делать:

У Ольги Арефьевой есть прекрасное одностишие: «Ты суетливость с темпераментом не путай». Не суетитесь, если чувствуете, что первоначальный накал страстей сошел на нет. Не пишите в свой дневник/на форум/подружкам сочинения на тему «он меня уже не так любит, у него, наверное, другая». Посмотрите на вещи здраво: а хватает ли у вашего партнера сил на то, чтобы изобразить эту самую романтическую страсть? А готовы ли вы сейчас окунуться с головой в романтику (или у вас сессия, завал на работе, ребенок приболел)?

Оно вам вот сейчас вообще надо? Или просто вы в очередной раз пугаетесь того, что если партнер не валяется у ваших ног и не клянется в вечной любви, значит, он уже тихо сматывает удочки? В конце концов, подумайте на тему «а что лично я сделал(а) для того, чтобы поддержать эту самую страсть в партнере? Или я просто сижу на попе и жду каких-то проявлений любви? Или, наоборот, настолько суечусь вокруг него, что у него от моего присутствия уже в глазах мельтешит?»

Мои благодарности lidia-egotist, без которой эта статья не состоялась бы.

Всякая женщина — хоть немного, да ведьма. И всякая ведьма — Женщина. И если для обычной женщины некоторая стервозинка даже в плюс, то для ведьмы, которая хоть чуточку дружит с головой, серьезное погружение в стервозность является огромным минусом. Ибо наличие силы при отсутствии порядка в голове ни к чему хорошему не приводит.

Стервозность — компенсация слабости, хотите верьте, хотите нет. Это костыль, который предлагается тем, кто хочет выйти из состояния вечной маминой дочки. Либо оправдание для тех, кто со своей совестью не в ладах.
С нормальным любящим мужчиной стервой быть не нужно, да и не хочется. Да и чревато, по правде говоря. Ибо нормальный мужик на такие закидоны просто-напросто соберет чемодан. И будет прав.
Зная об этом, мы впадаем в другую крайность. Мы начинаем играть в женщину мягкую, нежную и домашнюю. Мы заглядываем в глаза мужчине снизу вверх, мы приносим ему тапочки и приманиваем удачу, щердо одаривая своей силой. Не потому, что мужчина слаб, а потому что мы сильны.
Потому что в обычной жизни мы не знаем, что делать со своей силой. Куда ее приложить? Нас веками учили, что место женщины — либо на кухне, либо за прялкой. Ваши матери могли забыть об этом, но ваши бабушки помнят, помнит ваша кровь. А память крови перебить очень сложно.

Нас учили, что мужчины не любят сильных женщин. А сильная — это та, которая наравне с мужчинами, это та, которая конкурент мужчинам на их исконной поляне.
И мы знаем об этом. Мы не лезем в дела мужчин, мы не советуем, если не просят, мы всегда готовы пойти навстречу, мы отточили до совершенства фразу «да, дорогой». Мы считаем себя мудрым полом, мы считаем, что знаем свою силу и поэтому можем позволить себе быть слабыми.
И мы хотим, чтобы наши мужчины были достойны нас. Мы хотим, чтобы они были сильны, ибо сила в нашем представлении — это и мудрость, и терпение, и спокойствие. Мы ждем от них того, что даем им сами.
Мы лукавим перед собой же.
И в порыве любви мы одариваем их частичкой своей силы. Чтобы сделать их лучше, чтобы сделать их достойными себя. Чтобы сделать из того, кто рядом — того с кем мы всегда хотели быть.
Мы забываем о том, что наша сила пришла к нам долгим путем. Что она была с нами на протяжении многих жизней — и мы не растеряли ее до сего дня. Что она досталась нам по крови — вместе со знанием того, как ее использовать. Что она была дадена нам, именно нам, с определенной целью. Мы привыкли с ней жить. Мы привыкли платить за нее, ибо плата существует.
А мужчина, который рядом — не привык. Он всю жизнь пользовался другим. И учился — другому. И не он нашу силу оттачивал годами, не он шлифовал, зато получил от нас — в чистейшем виде. Бери и пользуйся. Вместе с защитой (ну как же не защитить любимого?).
Некоторые из них достаточно мудры, чтобы отказаться от такого дара. А некоторые берут не глядя. Не глядя ни на количество силы, ни на ту, которая ее дает.

А вы думали, он после этого будет вам благодарен? Вы — ждали благодарности? Вы серьезно ждали, что он придет к вам и скажет: «Любимая, без тебя я — никто. Я не смог добиться такого успеха, которого добился благодаря тому, что ты дала мне. Я высоко ценю ту защит, которую ты дала мне, глупому. И те возможности, которые ты мне, дураку, раскрыла».
Вы же не думали, что он сразу кинется строить уютное семейное гнездо? Ах, думали? А он решил по-своему. И по-своему прав. Если раньше у него не было возможности реализовать какие-то собственные планы, о которых вы, возможно, и не знали, то теперь ресурсов в избытке. И товарищ вполне может пойти воплощать свои нереализованности в жизнь.
А уж если вы считаете, что он после этого вас полюбит и век будет помнить… Конечно, помнить будет. Как только ему снова понадобится ваша сила и защита, он вас вспомнит. И придет, и будет нежно смотреть в глаза, а в голове (если вы потрудитесь туда заглянуть, конечно) будут роиться планы-планы-планы. В которых вам, несомненно, уже отведена очень важная роль. Батарейки, разумеется. И без вас, разумеется, никак — он же не совсем дурак, верно?

Но это еще не все. Некоторых от такого количества силы (а очень часто мы не рассчитываем ее, ибо мы к силе — привыкли) попросту рвет в клочья. Вы получите возможность познакомиться с ранее неизвестными чертами любимого мужчины, которые вдруг полезли, как грибы после дождя.
Ну просто потому, что если раньше у него не было сил холить и лелеять своих тараканов — совсем уж ненужные окочурились с голоду, а сейчас сил у него на это хватает. С избытком.

Мы женщины. Но все же иногда мы пытаемся решать за того, кто рядом с нами — каким ему быть. Обладая силой, мы считаем, что на нас лежит двойной груз ответственности: мы тянем себя, тянем любимого, тянем близких. Просто потому, что мы — сильные. Мы решаем за всех, как им будет хорошо, а потом удивляемся: почему им хорошо, а нам плохо?
Я не к тому, чтобы не защищать тех, кто дорог. Я не к тому, что не стоит делиться силой с любимыми. Я к тому, чтобы делать это с мудростью, давая ровно столько, сколько необходимо.

Здесь речь пойдет о сугубо женском качестве, о том, что принято считать интимным и сокровенным. О месячных, о фазе Темной луны в жизни женщины.
С древних пор женский физиологический цикл привязывался к лунному. Являлось ли это следствием наблюдений за тем, как фазы Луны влияют на морские приливы и отливы или же это явилось следствием обожествления женщины и культа Великой Богини, которую многие народы почитали как владычицу моря, всяческих вод и, в том числе, Луны — сейчас объективно судить трудно.
Цикл лунных фаз и женский месячный цикл связывает понятие о плодородии, о способности принять в себя, выносить и родить. Древние календари земледельческих народов были созданы на основе наблюдений за лунными фазами, солнечный же календарь появился гораздо позднее. До сих пор мы смотрим на лунные фазы, задаваясь вопросом: стричь ли волосы, начинать ли новое дело? Не говоря уже о проведении магических ритуалов — здесь время луны выбирается особенно тщательно. Женский цикл также влияет на качество магической работы.
К сожалению, современная культура, основанная, в том числе, и на христианских представлениях об изначальной греховности женщины, дает мало информации о том, как можно использовать собственное время Темной луны. В некоторых религиях женщина в таком состоянии считалась (да чего уж там, считается до сих пор) нечистой и ей было запрещено посещать храмы и общественные места.
Такие убеждения не могли не отразиться негативно на психологическом восприятии месячных даже современными женщинами. Информированность будущей девушки во многих семьях пускалась на самотек, потому что вслух говорить об этом было «стыдно» и «нехорошо». Это приводило к тому, что девушки начинали бояться и стыдиться собственного тела, испытывать негативные эмоции, зажиматься психологически и физически. К тому же широко транслировался миф о ПМС: перепадах настроения, злости на весь мир, неадекватном поведении. Транслировался, разумеется, мужчинами.
Поэтому многие из женщин до сих пор не умеют пользоваться теми возможностями, которые перед ними открываются в такое время. Они либо пренебрегают своим состоянием, либо замыкаются в себе и стараются «преодолеть» собственную природу.
Итак, дамы, давайте же разберем, что такое месячные, Темная луна с магической точки зрения. Что в это время можно, что нельзя?
Во-первых, это перестройка организма. Небольшая, но все же перестройка. В это время усиливается наша связь с Нижними мирами, настройка на Землю. Экспоненциально увеличивается сила и чувствительность. Правда, сила эта несет разрушительный характер. И мы можем направить ее в нужную сторону: либо разрушение отжившего, разрыв старых связей, привязок, очищение от негатива либо наведение всякого рода порч и делания гадостей другим. И только женщина может управлять этой силой, в эти моменты они никому не подконтрольна.
Женщина получает доступ к своим родовым корням, женской родовой линии. В эти дни она не дочка и не мама, у нее нет семейного статуса — она Женщина наравне с другими женщинами своего рода. Это дает ей возможность чистки того, что называют «кармой рода», а также родовых (кровных) связей.
Кстати, именно обостренная чувствительность заставляет женщин в такие дни реагировать не совсем адекватно. В них пробуждаются способности, которые, быть может, раньше дремали. Тоньше ощущаются запахи, очень хорошо (для прирожденных эмпатов — слишком хорошо) ловится эмоциональное настроение других людей, обостряется видение, интуиция, способность читать мысли окружающих. Это время может быть полным открытий, если не поддаваться панике, не погружаться в негативные эмоции, не перегружать себя различного рода логическими «объяснялками». Ментал в такие дни работает очень плохо, так что если вы привыкли к мужскому, логическому стилю мышления, такая перемена может вызвать настоящую панику. Нужно не бояться, а принять существующее положение вещей как еще один способ воспринимать мир.
Гадать или не гадать в такие дни — решайте сами. Я не гадаю мужчинам в это время, не раскладываю на деловые вопросы и вопросы относительно всего, что касается жизни под Солнцем, но с удовольствием пользуюсь теми оракулами, которые дают толчок моей интуиции, которые открывают дверь в мир подлунный: магия, подсознание, фантазии, чувства.
Секс во время месячных усилит обоюдное желание и привязку между партнерами на уровне физического тела. Подчеркиваю — обоюдное. Еще подчеркну — ровно на период вашего цикла. То есть, где-то на месяц.
Особо умелые могут сотворить на этом (нет, не приворот) нечто вроде «замещения». Например, если молодой человек до этого момента был сильно привязан к маме (мама «прописалась» в его энергоструктуре так, что заместила собой все), то секс с определенными настройками в это время может стать одним (!) из шагов по отвязыванию партнера от мамочки.
Самое главное в этот период, это не плюхаться в эмоции бесконтрольно, уметь управлять ими, отделять их от чувств, вызывать нужное состояние (если планируется ритуал), быть внимательной к себе, уметь чувствовать свое тело, свое состояние и занимать, если нужно, позицию отстраненного наблюдателя.

О сколько раз, казалось, писали об этом. О том, что женщина должна быть женщиной, а мужчина — мужчиной.
Но тема почему-то не перестает быть актуальной. Поскольку у нас, как водится, активность в этой области проявляют дамы, то и статья больше для них.
Знаете, в чем основная ошибка милых дам, когда они пытаются стать Женщиной? В том, что стараются стать женщиной безотносительно мужчины. Парадоксально, но факт. Они стараются стать Женщиной, не подразумевая того, что рядом с ним окажется Мужчина. И будет вести себя именно по-мужски. А это же страшно ужас как!

Это очень забавно, правда, наблюдать за тем, как каждая из них стремиться стать идеальной женщиной. И какие разные эти идеалы. Одна рожает без остановки, поскольку считает, что задача женщины — именно родить. Другая старается очаровать всех мужчин подряд, поскольку женщина же должна нравиться всем мужчинам? Третья идет на эпиляцию, в парикмахерскую, солярий, к пластическому хирургу — делает из себя живую картинку из журнала. Четвертая как вышла взамуж, так вышла: дом блестит, еда всегда на столе, белье выглажено… на секс времени нет.
Ну и каждая, разумеется, считает себя правой.

На этой ниве прекрасно процветают различные курсы гейш, стриптизерш, богинь и прочего. И, знаете, нельзя ведь сказать, что курсы ничего не дают. Если тебе за твои же деньги говорят, что женщиной быть офигительно прекрасно, что женщины имеют над мужчинами власть и всячески умнее их, а еще они обладают особой женской силой… кому-то это помогает справиться с комплексами или неуверенностью в себе.
Но зачастую получается так, что как правильно — вроде научили, все «как оно есть на самом деле» рассказали, а ощущения счастья как-то не наступает.
Тогда стоит остановиться хотя бы на минуточку и посмотреть, а оставляет ли подобное хобби перекраивания себя в идеал Женщины место для мужчины рядом? Или нет?
Мужчина он же что будет, он будет что-то там решать самостоятельно, он будет думать (иногда — за двоих), он будет приказывать (не потому, что тиран, а потому что заботиться о безопасности слабого, то есть, женщины, его задача). Другими словами, во-первых, он вообще будет, а во-вторых, он будет неподконтролен. Он вас выслушает, но решать что-то будет сам — каково, а?

Эта тема актуальна для тех, у кого сильно желание всех и вся контролировать. Свой дом, свои деньги, своего(!) мужчину, свое окружение, своих детей. Естественно, от желания все успеть (ну иначе же жизнь покатится под откос — несомненно) разрывает на мелкие кусочки, появляется страх, что не-до-смотрела, не-до-контролировала и другие не-до. И снова по тому же кругу, но в более быстром темпе. Неврозы, фобии, депрессии, проблемы со здоровьем…

Своим недоверием к партнеру, своим желанием сделать как лучше («как я считаю правильным»), своим желанием вести весь процесс от начала до конца женщина разрушает уже сложившиеся отношения или губит еще только зарождающиеся.
Чем меньше областей совместной жизни, в которых вы считаете голос партнера равным вашему голосу, тем скорее он начинает сматывать удочки и искать пастбище получше.

Особенно умиляют дамы, которые ждут романтического развития событий, заранее расписывая сценарий и роли в нем. А потом удивляются тому, что «вроде все сделала правильно, а он отреагировал как-то странно». Дорогие дамы, многие ли из вас получат удовольствие от общения с поклонником, если у этого поклонника (а видно это невооруженным глазом) в голове уже простроены ваши отношения от нынешнего свидания вплоть до свадьбы с непререкаемой уверенностью в том, что он-то лучше вас знает, что вам нужно для счастья? Я сбегала, логично задаваясь вопросом: если такое происходит сейчас, тогда что будет дальше?

Как проверить, насколько сильно вы склонны к контролю? Да очень просто. Оцените те области жизни партнера, в которые вмешиваетесь. Насколько большую часть жизни партнера они занимают, насколько для него важны и значимы. Насколько, извините, эти области пересекаются с вашей совместной жизнью? Если вы искренне считаете, что партнер должен отдавать совместному с вами бытию всего себя без остатка, то можете смело заказывать памятник вашим отношениям. Если уже не опоздали.

Каково бы вам было, если бы ваш партнер безапелляционным тоном говорил вам, что есть, какую прическу носить, как именно краситься и краситься ли вообще? Ах, он в этом ничего не понимает?
Тогда почему вы советуете ему, как вести себя за рулем и разговаривать с начальником? Потому что вы лучше его знаете, как это делать? Ну-ну.

Недоверие рождает желание контроля. Если я не буду контролировать, то мир рухнет.
Зачастую существует иллюзия контроля, которая может приобретать самые уродливые формы: обшаривание карманов, слежка, записи разговоров с телефона на диктофон (реальные случаи). Иллюзия контроля не помогает сохранить идеальные отношения, зато здорово накаляет обстановку и сматывает нервы в тугой комок. Тут уже можно покупать не только памятник отношениям, но и заказывать место на больничной койке.

Недоверие не возникает просто так. Так или иначе мы все в своей жизни сталкивались с ситуациями, когда наше доверие нарушается. Но тут важно понять, почему это произошло. То ли мы доверились больше, чем это было необходимо, либо мы доверились не тому человеку, совершив тем самым ошибку. Либо мы просто приняли мнение других о том, что вот в этих областях никому доверять нельзя.
Обжегшись один раз, мы потом всю жизнь дуем на воду, метем окружающих под одну гребенку, закрываем свое сердце на все замки, ставим вокруг себя кирпичные стены, по верху пускаем переменный ток, а потом сидим и рыдаем «нет в жизни счастья, нет, и любви тоже нет, и вокруг все такие гады».
А чтобы выжить в столь трудных и суровых условиях, начинаем судорожно пытаться контролировать все, что попадется под руку.
Вместо того, чтобы взять и простить. И заново начать учиться доверять: себе, партнеру, окружающим.

Эта тема нескончаема и разнообразна. Если нет партнера — его хочется найти, если партнер есть, но в чем-то не устраивает — его хочется сменить (ведь иногда проще сменить, чем налаживать отношения, верно?).

А какая это прекрасная кормушка для множества граждан! Тут и свахи, и брачные агентства, и сайты знакомств, и женские журналы, и бульварные романы, и «психологические» книжки, и┘ ох, всего не перечислишь. А ведь казалось бы, ну чего проще? Чай, не в глухой деревне живем (да и в деревнях народ ухитряется как-то любовь крутить), выбор — огромный.

И вот сидит передо мной красивая молодая женщина: огромный запас душевной теплоты, три квартиры в разных концах города, пара машин, любимая собака, толпа поклонников, а она жалуется на одиночество. (Это на заметку тем, кому кажется, что у них нет денег на приличную косметику/тряпки/жилье и отсюда все их проблемы.)

И ведь не миллионера ищет и не голливудского красавца. И мужским вниманием уж точно не обделена (самолично наблюдала реакцию мужчин на нее), а «счастья в личной жизни» — увы и ах.

Вопрос: что не так?

Самая главная и основная причина в том, что она не ищет партнера. Да, она хочет, она мечтает, она периодически с кем-то встречается, но — без намерения найти того самого партнера, с которым захочется создать семью. Она сама отдает свою личную жизнь на волю случая.

Конечно, как нас всех учили? «Любовь нечаянно нагрянет». Ага, да-да, конечно. Та любовь, которую ищут специально — она не настоящая. А настоящая — это та самая, которая нечаянно. Нагрянет. Поэтому надо плыть по течению, жить в привычном для себя ритме, а оно уж как-нибудь само на голову свалится. И заживут они долго и счастливо.

Другой случай. Не менее прекрасная и обеспеченная женщина. Ее расписание: работа, фитнес, ребенок, мама, еще одна работа — место мужчине где? Единственное, что остается — тягомотные служебные романы с женатыми начальниками. А Он должен «чудесным образом появиться в ее жизни». При этом она даже не может сформулировать, что же такое для нее то самое «счастье в личной жизни». Что характерно, у дамы тоже толпа поклонников, но она их не замечает. В упор. Опять же, довелось наблюдать лично.

Да, у обеих этих женщин сложные сценарии семейной жизни. Но обе они достаточно умны и грамотны, чтобы эти сценарии осмыслить. Чего им не хватает для того, чтобы сделать следующий шаг — уму непостижимо.

Что человек обычно делает, чтобы приобрести какую-то вещь?

Решает, что хочет эту вещь, что вещь ему нужна.

Смотрит, есть ли у него возможность приобрести именно эту вещь (продается ли она, есть ли у него деньги).

А потом идет и покупает.

Все.

Что делает тот, кому нужно найти партнера?

Сначала он не может решить, зачем партнер ему нужен (то ли секса не хватает, то ли душевной теплоты, то ли штампа в паспорте и совместных детей).

Потом, сидя на попе, он начинает партнера ждать (а на другом конце города точно так же сидит на попе его потенциальная «вторая половина»).

При этом он накручивает себя, что раз его Великая Любовь всей жизни (которая, конечно же, только одна-единственная и больше ни-ни) никак в его жизнь не торопится, то, значит, с ним чего-то не так. Попа толстая (худая), волосы не того цвета (длины) и т.п. У мужчин вообще смешно — нет машины, например. Ну вот никто его не любит исключительно потому, что нет машины (ну а еще, девчонки, не смейтесь — фигура не та).

Нет, ну конечно можно придумать, что нет партнера не потому что, а потому, что его нет в принципе. Мы же все такие уникальные. Куда уж там появиться ╚второй половинке╩, откуда? «Ах, никто меня не понимает, я такой необычный┘» рыдает существо. Продолжая сидеть на попе. В ожидании Большой Любви.

Обычно разные журналы и умные книжки рекомендуют вычислить примерный облик/размер кошелька/увлечения потенциального партнера, узнать места обитания и пойти ловить его там.

Загвоздка состоит в том, чтобы определить, кого искать будем?

«Высокого, симпатичного, душевного, с в/о, без м/п», который бы при этом еще и нравился маме, находил общий язык с папой, любил детей и животных┘ Так и хочется спросить: а оно вообще как, живое? Мы ищем человека из плоти и крови или мультяшного Принца Очарование? Да, образ насквозь положительный, не придерешься. Только как вы с этим положительным жить-то будете? Вся такая с недостатками?

То-то и оно.

Сначала женщина создает образ идеального партнера, потом понимает, что для такого партнера она слишком неидеальна. Здесь два варианта: либо подобрать партнера по принципу «плохонький, но мой», либо начать лепить образ идеальной-себя.

Макияж, маникюр, масочка вечного позитива, спинка прямая, всегда улыбается (и не дайте боги выйти из образа!)- картинка из журнала, говорящая заученными фразами. И вот эдакий кивающий болванчик выходит в люди искать Настоящую Любоффь. Оно чувств хочет. Искренних. Теплых. От другого такого же болванчика (ну потому что нормальные мужики ее за километр обходят).

Ну ладно, даже если определились, кого и зачем ищем, то в полный рост встает другой вопрос — а где искать-то? А где угодно. Просто раскрыть пошире глаза и довериться Миру. Конечно, всегда можно решить, что старый приятель — просто друг, а его излишне долгий взгляд ну совсем-совсем ничего не значит. Или мужчина, который помог сменить колесо, попросил телефончик просто так, из вежливости.

Но ведь можно и притвориться, будто и сами вы поверили в то, что прекрасны и неотразимы, верно? 🙂

Этой медитации меня научили на восточных танцах (большое спасибо Лене, моему преподавателю), я постараюсь передать ее без изменений, вставив некоторые собственные комментарии по технике медитаций в принципе. Медитация полезна тем, что не только помогает ощутить свою женскую энергию, управлять ей, но и развивает начальные навыки видения.

Вам никогда не приходилось наблюдать картину, когда вроде бы красивая и ухоженная девушка в плане внимания со стороны противоположного пола (а то и личной жизни в целом), явно проигрывает, а девушка, не обладающая яркими внешними данными — пользуется огромным успехом? Разумеется, причин этому может быть несколько, но одной из них является незнание самой себя и неумение управлять собственными женскими энергиями. Данная медитация предназначена для развития этих навыков, а также для работы с блоками на Свадхистане (второй чакре, которая, в том числе, отвечает и за сексуальные энергии).

Итак, для медитации вам понадобится запись спокойной музыки (желательно звуки моря), спокойная обстановка, теплый пол под ногами. Можно зажечь благовония или составить смесь масел для аромалампы, делая упор на сладкие, чарующие ароматы (например, роза, иланг-иланг, корица).
Важно: во время медитации вы должны стоять босиком, поэтому позаботьтесь о собственном комфорте. Необходимо, чтобы вы чувствовали себя легко: ничто не должно пережимать ваше тело, сковывать движения. Ток крови под кожей должен быть максимально свободным. Кольца, браслеты нужно обязательно снять.

Итак, включаем музыку, стоим, слушаем и постепенно расслабляемся. Ноги чуть-чуть сгибаем в коленях, плечи расслабляем, руки опущены, голову тоже можно опустить, глаза закрыты. Слушаем собственное тело, начиная с ног и заканчивая макушкой. Потихоньку перемещая собственное внимание вверх по телу, стараемся расслабить те мышцы, которые у вас зажаты или напряжены. При медитациях работа с собственным телом не менее важна, чем работа с собственным сознанием, т.к. они связаны между собой. Первые минуты — внимание на собственное тело.
Постепенно начинаем двигаться. Медленно, плавно, без резких или амплитудных движений. Просто слушаем свое тело, следуем за ним. Движения могут быть любыми, самое главное, вы не должны задумываться, стараться сделать «красиво», танцевать. Можно покачиваться, совершать вращения головой, поясницей, бедрами. Ноги при этом должны стоять на месте, колени остаются чуть-чуть подсогнутыми.

Почувствовали, что достаточно, что тело расслабилось — остановились. Руки спокойно опущены вдоль тела, колени подсогнуты, спина прямая, голова поднята, глаза закрыты.
И теперь представьте, что вы стоите на берегу теплого, ласкового моря. Теплый песок, волны по очереди накатывают на берег, нежно лижут вам ноги. Песок греет ноги. Из-за моря встает солнце, начинается рассвет. Солнце огромное, оранжевое и теплое. Оно встает все выше и выше, его свет падает на ваш живот, греет его. Опустите голову вниз, мысленным взором взгляните внутрь собственного организма на свою матку. Что увидели? Какую картинку? Первый взгляд самый правильный. Увидеть можно все, что угодно, любой предмет. Пусть вас не пугает то, что вы увидели, если картинка будет нести в себе негатив.
Спокойно превратите увиденное в прекрасный оранжевый цветок, который распускает свои лепестки навстречу восходящему солнцу. Медленно и постепенно раскрывается бутон, с каждый мгновением цветок становится все прекраснее. Солнце освещает и согревает его, по вашему животу разливается тепло.
Постойте так какое-то время, любуясь цветком, почувствуйте, как оранжевые лучи солнца ласкают его лепестки, как цветок впитывает этот свет. Смотрите на него столько, сколько сочтете нужным. Самое главное — чувство расслабленности, радости и удовольствия от созерцания такой красоты, любви к этому цветку.
Глубоко вздохните, одновременно поднимая вверх руки и разводя их в стороны, как будто потягиваеетсь после сна. Откройте глаза. Медитация закончена. Сделайте несколько легких разминочных движений, возвращаясь в привычный жизненный ритм, можно чуть-чуть походить.

Запомните это ощущение тепла, радости и любования распускающимся цветком, вызывайте его у себя время от времени. Такую медитацию для начала нужно повторять минимум три раза в неделю, чтобы закрепить нужное ощущение.

Они говорят «Леаннан Ши», они говорят «прекрасная и манящая», они говорят «она сводит мужчин с ума, становясь для них единственной».
Им хочется быть такой, как она. Они называют себя ее именем, стремясь заполучить хоть частичку ее силы, ее магии.

Прекрасен дар Леаннан Ши.
Дар сводить мужчин с ума, роняя в их души зерна любви. Она может быть любой — высокой, низкой, стройной или с формами, цвет волос ее меняется в зависимости от времени года и настроения… но она всегда обольщает. И не понять сразу, как это происходит, не поймать, не разложить на части ее очарование. Наклон головы, глубина взгляда, полуулыбка, легкий жест рукой… и внезапно опущенные ресницы.
У нее взгляд ребенка, которого хочется защитить, у нее взгляд соблазнительницы, от которого мысли в голове путаются, ее холодный взгляд волчицы — ты веришь в это! — прячет в глубине желание любви.

Опасен дар Леаннан Ши.
Однажды упав в глубину этих глаз, завороженно следя за движениями ее тонких рук, мужчина пропадает навечно. Каждый видит в ней свое, каждый жаждет разного, каждый мечтает о том моменте, когда она будет его. Целиком.
Мечты завораживают, затягивают, и уже ни одна другая женщина не будет казаться ему милее, чем Леаннан Ши. Он пытается дотянуться до нее, воплотить свою мечту в жизнь, и кажется ему, что вот-вот дотянется, обнимет… но руки каждый раз хватают пустоту. Она неуловима.
Мужчина всю жизнь может гнаться за этой мечтой, бросая на это все свои силы. Он может попытаться забыть ее с другими женщинами или с вином, но память о ее взгляде не отпускает его спустя многие годы. Он может пытаться завоевать ее, но тщетны его усилия. Он может пытаться отомстить ей, но месть его сильнее бьет по нему самому.

Горек дар Леаннан Ши.
Каково быть чужой мечтой? Каково это — знать, что ты иллюзия? Манящая, опутывающая, сводящая с ума, но всего лишь иллюзия. Каково это — вечно гнаться за любовью, не зная настоящей любви? Каково это — знать, что губишь самых лучших, тех, кто мог бы сделать тебя любимой? Тебя. Но знаешь ли ты, существуешь ли ты на самом деле? Без любви твоя жизнь теряет смысл, но ты не умеешь любить.
Каково это, жаждать любви, вечно тянуться к ней пересохшими губами, теряя себя, теряя тех, чьи силы дают тебе жизнь? И вот ты припадаешь снова и снова к этому источнику, пытаясь наполнить жизнью мечту, иллюзию, пустоту.
Одиночество Леаннан Ши, вечная жажда Леаннан Ши, сводящий с ума дар Леаннан Ши.